Cá-a a Boca

Novo Hino de Personagem

2010-09-29T09:54:00.000-07:00

Duarte Fernão

Cá-a a Boca 37 - O Tesouro da Juju

2010-05-19T12:20:00.000-07:00

Depois dos acontecimentos de “A Gran Cruzada da Juju”

1951, Chesterfiel City, depois do Duelo entre Rita e Duarte
Rita está deitada no chão. Duarte também. É noite. A Disfarçada olha em redor, e não vê ninguém. Agarra nos dois, por ser muita forte e leva-os para um celeiro. Atira-lhes com um balde de estrume para a cara. Ambos acordam:
- Que nojo! – diz Rita despertada. Rita tinha uma pala no olho.
Duarte olha para Rita Não Marques e, esquecendo o estrume que tinha no corpo, agarra-lhe o pescoço e tenta sufoca-la, chamando-lhe terríveis nomes. De repente, leva com um bastão nas mãos:
- Calma Duarte! – diz a Disfarçada.
- O que é que tu queres ó lagarta coxa? – pergunta Duarte furioso – como é que eu estou aqui? Tu matas-te-me! E antes disso eu matei esta coisa ao meu lado!
- Esta coisa tem nome ó guarda portão de uma quinta! – diz Rita irritada.
- Voltas a dirigir-me a palavra dou-te nos cornos!
- Eu não tenho cornos ó cadela!
- ACABOU! – grita a Disfarçada, que, farta daquela conversa que não a envolvia, tira o capucho e revela-se, é a Filipa Oscilação.
- Tu... – diz Duarte – eu sabia...vi logo, naquele dia, quando olhei para os teus olhos, mas não havia olhos, apenas...
- Sim, já percebi, a situação é a seguinte, quero que trabalhes para mim Duarte... – diz a Filipa.
- Então e ela? Não?...ahahah foi excomungada... – diz Duarte a provocar a Rita.
- Ela já trabalha para mim.
Rita pôe a língua de fora.
- E porque eu haveria de trabalhar para ti? – questiona Duarte.
- Porque eu não te quero nada mal Duarte, pelo o contrário, o teu bem...quero partilhar o enorme tesouro da Juju...
- Nem parece teu Filipa...mas enfim, eu aceito...o que é que eu tenho de fazer?
- Coisas...
- E eu Filipa? – pergunta Rita, envolvendo-se na conversa.
- Tu vais ser a Disfarçada, enquanto eu, Filipa Oscilação, aparecer em público, para deixar incógnita a identidade da Disfarçada. E quando não estiveres no fato da Disfarçada, estarás numa mala, para as pessoas pensarem que estás morta. Comprende?
- SIM SENHOR! – diz Rita, pronta a servi-la.
- Sim senhora! – diz a Filipa, corrigindo a Rita – mas antes, Duarte, o que aconteceu entre ti e a Rita para estares tão irritado com ela?
- Deu-lhe um espasmo...
- Ahn? – pergunta Filipa
- Estavamos a conversar e de repente deu-me um chapadão, e disse que foi sem querer, que teve um espasmo. Da primeira vez ri-me, da segunda também, mas acontece que à terceira ela exagerou e quando o fez, eu cai em cima do meu porco de estimação, e ele morreu.
- Assassina... – diz a Filipa muito triste – então fazemos assim, se a Rita quando estiver com as vestes da Disfarçada, for descoberta, podes mata-la e assumir a liderança.
Duarte nada diz, apenas sorri:
- Concordas Rita? – pergunta a Filipa.
- Não! Obviamente que não! – diz Rita.
- Então mete uma rolha, que ordem minha é sagrada! – diz Filipa.
- Porque é que nos atiras-te com estrume? – pergunta Duarte.
- Para acordarem mais depressa...e não é estrume, é chocolate!
- A sério? – diz Rita que começa a comer o que afinal não é estrume.
- Não.

Castelo do Duarte, Caixinivel City, 1952, 28 de Novembro
Faltavam uns minutos para umas horas. Ainda era noite clarinha. Duarte, que fez uma pausa da campanha pelo tesoiro da Juju, achou por bem, convidar umas pessoas a sua casa, para provar que não era anti-social. Mandou, inclusive, convites a reis e rainhas, a presidentes, a gente importante. Mas ninguém respondeu. Por isso convidou antes a ralé, Serafim e Filipa, para uma jantarada e uma cartada. Mas os convidados tinham boca grande, e conversa puxa conversa, convidaram o Bruno, a Mariana, a Disfarçada e o Ivan. Duarte, permitiu. Queria provar que era um bom anfitrião. Depois, ao perceber-se que ia a malta toda, para fazer uma pausa da cruzada pelo tesouro, menos a Juju, teve uma rica ideia, transformar a jantarada numa reunião pela paz, para se unirem todos contra a Juju.
O Serafim foi o primeiro a chegar. Pudera, sabia que a comida era de graça. Os outros atrasaram-se. Mas Duarte e Serafim Saudade aguardaram. Para matar o tempo, assassinos, jogaram um pouco de bilhar, mas como o Duarte começou a perder, disse que o jogo era estúpido. Foram então ver uma partida de futebol. Na televisão, claro. Mas Serafim começou a criticar o Duarte por não perceber muito daquilo, e o Fernão deu meia volta e foi-se embora. Depois, lá desistiu do amúo e voltou, com o monopólio, mas o Serafim disse que não e mandou-o catar macacos. Ele foi. Os outros convidados nunca mais chegavam. Duarte regressou do catamento e contou uma piada seca. Não tinha graça nenhuma. Serafim olhou para ele. Duarte ria-se que nem um desvairado. “Não teve o mínimo de humor”, pensou Serafim, que, enojado e agoniado disse, atirando toda a raiva e desprezo para a sua única palavra proferida:
- Palhaço...
Duarte cessou o riso. Ficou muito sério. Não há palavras para descrever a sua reacção. A maneira como o Serafim o disse, o insulto em si, deixou o Duarte passado da cabeça. Palhaço era o pior insulto que se lhe podia fazer. Louco de raiva, e dono de uma fúria imensa, sacou da mão direita e, lentamente, deu um soco a Serafim, que caiu direitinho no chão, devido à potência do murro.
Duarte desata a rir. Serafim desata a chorar. Duarte aproxima-se do sofredor, e, no meio de uma gargalhada maléfica diz:
- Chora bebé, chora! Quanto mais choras menos mijas!
- Vou chamar o meu pai! – diz Serafim derretido em lágrimas.
- Então chama! – diz Duarte parando de rir – que dou-lhe porrada também.
A porta da sua casa arrebenta. Era o pai de Serafim. Veio defender a sua criação e espetou um pontapé na pança do Duarte.
A porta arrebenta outra vez. Era o pai do Duarte. Todo musculado. E ali, encorpado e irritado, dispara uma faca da sua mão em direcção ao pai do Serafim. Falhou. Mas logo de seguida investiu contra ele e encheu-o de porrada.
A porta arrebentou de novo. A sorte é que reparava-se sozinha. Era o avô do Serafim, pai do seu próprio filho, separou os dois, acabando com a pancadaria, e reprimiu o seu fedelho, agarrou-lhe a orelha e colocou-o de castigo, enquanto o pai do Duarte encomendou frango.
Por fim, Serafim, já quase sem forças, anestesiado com o Duarte em cima dele, decide recorrer à sua última fonte de recursos, à sua salvação. Chama a sua bisavó, Cacilda Serafim.
Cacilda Serafim. Assim que chegou impôs respeito. Ou era como ela queria ou não era. Como avó do pai de Serafim, fez o que qualquer uma faria, foi visita-lo à prisão onde ele aguardava, de castigo, oferecer-lhe bolos, engordá-lo. Ele ficou feliz, e ela foi-se embora, para defender o seu bisneto, que estava a levar um tareião do Duarte. Entretanto, alguém toca à campainha. O pai do Duarte vai todo feliz a correr, a pensar que era o frango, mas não, era a Filipa Oscilação, com uma garrafa de vinho tinto. Tira-lhe a garrafa e fecha a porta.
A campainha toca outra vez. O pai do Duarte já estava achar estranho, porque a casa não tinha campainha. Abre a porta. Era a Mariana e o Ivan, que traziam um bolo.
Tira-lhes o bolo e fecha a porta.
Bateram à porta. O pai do Duarte, Fernando Fernão, já se estava a passar. Abre a porta. Era o Bruno e a Disfarçada, que não traziam nada:
- Não trazem nada? – pergunta Fernando.
- Nãooo... – diz Bruno como se óbvio e engraçado.
- Que vergonha... – diz Fernando, fechando-lhe a porta na cara.
Os renegados, que permaneciam lá fora, apercebendo-se que não iam entrar pela porta, vieram pela chaminé. Fernando, que estava sentado, no sofá, em frente da lareira, ouve uns barulhos na chaminé. “Ainda não é natal. Só se. Veio mais cedo!” pensou sorridente.
Cacilda Serafim esticou a mão para dar um bom açoite no traseiro do Duarte, mas foi impedida, por Fernando que tinha um chapéu de natal e disse:
- O Pai Natal vem ai, está a descer pela chaminé!
- Mas ainda não é natal! – diz Cacilda.
- Se calhar este ano é mais cedo! – diz Serafim animado.
Fazem uma rodinha á volta da lareira. Mas quem caiu foi a Filipa, o Bruno, o Ivan, a Mariana e a Disfarçada caem todos juntos:
- Ohhh – dizem todos os que anseiavam o gordo de vermelho.
Cacilda olha para Duarte outra vez, estica a mão de novo para lhe dar um açoite, mas desta vez é impedida pela a bisavó do Duarte, que chegou na hora H, para salvar o seu querido bisneto, avó velhota”, como era chamada, que agarrou na sua bengala e...
E deu com a dita cuja na tola do Duarte, porque o “Dudu”, como estava meio abananado, pensou que era a sua velhota, mas afinal era a Juju Sahêmé que estava irritada por não ter sido convidada, e, como é obvio, levou-nos todos para um enforcamento.
Mas antes de nos levar ao enforcamento, ele apareceu para nos salvar, Chico Godinho, o Ranger do Texas, e avô do Duarte, que, com o seu poderoso chicote acertou na pata da Juju. Sorriu, pensando que tinha dominado a fera. Apagou o seu cigarro na própria mão, armado em valentão, e queimou-se, claro. A Juju, com a mão vermelha, sacou da pistola e deu-lhe um tiro. Chico “Fangio”, como lhe chamavam os amigos, porque uma vez enganou-se a dizer fingiu, caiu, e levantou-se, caiu outra vez, e morreu. Partiram então para a cerimónia do enforcamento, que era no sotão da casa.
Já na cerimónia, Chico, inédito, salta do caixão e solta uma frase: Ahahah, eu vou, mas volto! (sempre com a língua de fora). Duarte caí, impávido, e sereno, Cacilda Serafim ria, e ao mesmo tempo fazia uma ganza para todos comemorarmos, enquanto que a velhota do Duarte fazia cheesecake, para papar-mos!
Mas esqueciam-se de um detalhe, eles iam ser enforcados, e lembraram-se disso quando a Juju surgiu, com uma corda e disse: PONHAM-SE TODOS EM LINHA!
Eles, que remédio, obedeceram. A velhota do Duarte, que entertanto tinha aparecido, como a Nossa Senhora do Aparecimento, sentiu-se mal, devido aos cheesecakes, que fez supostamente para todos, mas não resistiu e gulosa, enfardou tudo, e pediu à Juju uma pausa para ir à casa de banho, e a Juju, apesar de maléfica, compreendeu e concedeu a pausa. E a comemoração prosseguiu...com a Juju a pedir um pouco de ganza a Cacilda, que fumou toda só para não partilhar.
Juju mocada com nada, porque a ganza foi-lhe recusada, com os olhos idênticos aos da Disfarçada Oscilação perguntou: Wi, dondé os casa de banho? Tenho di iri fazeri chichi! Saca da navalha e...parte uma fatia de cheesecake.
Sim, que o Duarte, conhecendo a sua velhota, escondeu um pouco de cheesecake, antes do mesmo desaparecer, e a Juju, mocada, conseguiu descobrir onde estava aquela sobremesa, e, gulosa, esqueçeu a vontade de ir ao WC e comeu-o tudo. Porque depois da primeira fatia vem as outras. Duarte, irritado, agarra no copo que tinha mais ao pé e atira à cara da Juju, mas no momento em que o copo arrebentou, juntamente com a cara da Juju, lembrou-se que pertencia à sua bisavó, e que por acaso era o seu preferido.
A “Avó velhota”, assim que ouviu o estrondo do copo feito de puro cristal, oferecido pelo Zuper Coelhe, sua paixão de infância, veio a correr do WC, com o cagalhão à porta, e perguntou quem foi. Duarte, esperto e ciente das consequências, culpou a Juju.
Momentos de tensão. A “avó velhota” estava louca de fúria. E quando parecia que a situação não podia piorar, Cacilda Serafim entupiu a sanita.
Mas a “velhota” conhecia muito bem o Duarte e chamou-o, muita falsa, para lhe dar uns miminhos, mas era mentira, ele aproximou-se, e PIMBA, levou um estalo. A Juju riu-se. Mas a “avó velhota” não gostava nada dela, por isso puxou da espada.
Lançou um mau olhado à Juju. Tirou o lenço preto da cabeça e descalçou os sapatos, para calçar as chinelas. Duarte percebeu tudo e foi buscar as pipocas. Ia haver porrada. Cacilda, que também percebeu a situação, porque fazia tricó com a velhota do Duarte, afastou as mesas e móveis para dar espaço ao duelo. Os outros puxaram das cadeiras e sentaram-se para observar aquele tremendo espectáculo. A Juju saca também de uma espada:
- Á CARGA! – grita a “avó velhota” que se auto-dispara em direcção da Juju. A Juju dá meia volta, largando a espada e dá de fuga. A bisavó do Duarte, irritada, persegue a Juju pela casa toda, andando lá as voltas, até que, a campainha toca outra vez. Fernando vai lá:
- Boa noite, o meu nome é Claúdio Pinheiro. – diz um homem minimeu, de nariz de batata, com uns óculos maiores que a sua cara, de boné na tola.
- Perguntei-lhe o nome? Não! – diz Fernando – o que quer?
- Vim entregar a pizza.
- Ninguém encomendou pizza...deve ser engano – diz Fernando.
- Não é engano nenhum! ISTO É UM ASSALTO! – diz sacando da pistola.
- Será... – diz Fernando olhando em volta, desprezando a afirmação do ladrão.
- Será o quê? Dá-me todo o teu dinheiro! TOU-TE ASSALTAR MACACO!
- Nunca mais chega o sacana do frango...
- Podias dar-me atenção? Por favor? – implora o mendigo assaltante Claúdio.
- Não estamos interessados... – diz Fernando fechando a porta.
O ladrão que fingia vender pizza passou-se com o desprezo e suicidou-se.
A Juju e avó velhota tinham desaparecido. Ninguém sabia delas. Duarte vira-se para todos e pergunta:
- Então? O que acham de nos virarmos todos contra a Juju? Como nos velhos tempos!
- Não...vamos manter os velhos grupos...eu, a Juju e a Filipa, e vocês ficam com a Disfarçada. – diz Serafim
- Mas porque é que não te queres juntar a nós? – pergunta Duarte.
- Porque és um bokó! – diz Serafim.
- Ai sou bokó? ENTÃO SAI DA MINHA PROPRIADADE SEU CAMELO! CORRUPTO! VENDIDO! VENDES-TE À JUJU! DESAPARECE! ESTÁS EXCOMUNGADO!
- O Serafim não vai a lado nenhum – diz Juju, que aparece toda esmurrada, escaranfuchada, a sangrar.
- A minha bisavó? – pergunta Duarte.
- Está aqui! – diz Juju erguendo a cabeça da “avó velhota”, separada do corpo.
- AI QUE HORROR! – diz Duarte.
Cacilda Serafim veste-se de preto, e chora, pela cabeça da “avó velhota”.
- Assassina... – diz Duarte.
- Pois sou e com muito gosto!
- Então e...também vamos morrer? – pergunta Ivan.
- Em relação a isso, tenho boas notícias. Apesar de não me terem convidado, vou-vos perdoar, e não vos vou enforcar...
- YEAH! – dizem todos, lançando chapéus e foguetes para o ar.
- Vou vos fuzilar! – termina maléfica – só não vos enforco porque não sei fazer o nó, e vocês, desagradáveis como são, não me ajudariam.
- Isso é verdade – diz a Rita a fingir que é a Disfarçada.
- Juju, pensa bem, tu não nos queres matar, queres é o tesouro! – apela Filipa.
- Relaxa Filipa, tu fazes parte do meu bando, assim como o Serafim...estão impunes...
- Ah...então podes matá-los à vontade. – diz Filipa.
- Bom, Serafim, Filipa, desapareçam...vão para a cidade que eu já lá vou ter...Bruno, sê bem-vindo de volta. – diz Juju.
- Ahn? O que queres dizer? – pergunta Bruno.
- Filipa, Serafim, ele vai connosco! Levem-no! – diz Juju autoritária.
- Sempre a trocar de grupo... – diz Bruno.
Bruno, Filipa e o Serafim dão de frosques. Permanecem na casa Mariana, Ivan, Duarte, Disfarçada, Fernando e Cacilda Serafim:
- Tenho sono, vou dormir – diz Fernando – às 11 horas quero tudo na cama! – termina autoritário.
- Eu vou quando acabar a minha novela – diz Cacilda.
- Ó pai, deixa ficar mais tempo... – implora Duarte.
- Está bem, às 10 horas! – diz Fernando.
- Ok...que porcaria – termina Duarte baixinho.
- Bom encostem-se à parede! – diz Juju sacando da bazuka.
- Juju, não seria melhor lá fora? Depois dás cabo da parede, e o meu pai passa-se e mata-te! – diz Duarte.
- Ele que venha! Ele e mais quinhentos! Agora depressa que eu quero ir-me embora!
- Então vai! – diz Duarte.
- CALA-TE! ESTÁS A METER-ME NOJO! – berra a Juju perdendo um parafuso.
- Caiu-te um parafuso... – diz Mariana.
- CALEM-SE! EU VOU-VOS MATAR! - grita Juju perdendo outro.
- Não grites, que eu quero ver a novela! – grita Cacilda.
- CALE-SE VOCÊ TAMBÉM! – grita Juju.
Cacilda não admite tal abuso e atira-lhe com um candeeiro na cabeça:
- Tão mal-educada, não admira que não tenha amigos – diz Cacilda.
- Cabeça dura – diz Duarte gozão – ainda está em pé, que maravilha.
Juju, embora meio abananada, mantém-se firme:
- Últimas palavras? – pergunta Juju – Pensando bem...não quero saber...adios! – termina Juju, que, lentamente, dirige o seu dedo indicador ao gatilho da bazuka. Estás prestes a disparar. Mas de repente, quando todos transpiravam de medo, o castelo do Duarte explode.
O que aconteceu? Bom, acontece que Fernando estava a fritar batatas, mas foi atender o telefone e sem querer, atirou um pano para cima do lume. O pano ardeu, de seguida ardeu a cozinha, e por acaso, algum espertinho pôs dinamite ali ao pé e voilá, auf wiedersen castelo do Duarte.

Juju abre a porta de sua casa. Ivan está encostado, com um ramo de flores na mão, de camisinha:
- Olá – diz Ivan sedutor.
- Xuxu – diz Juju que agarra no Ivan e espeta-lhe um beijo na boca.
Ivan Embaló. Num dia em que se encontrava meio drogado, meio louco, ajoelhou-se, sacou de um anel que roubou, e disse, em alto e bom som:
- Juju, queres casar comigo?
A moça aceitou. E agora os dois vão casar.
Ninguém sabe o que deu ao Ivan. Talvez foi obra do destino.

Igreja da Santa Custódia Pesadela
Milhares de pessoas vieram assistir ao casamento da Juju. É épico. A pessoa mais horrível à face da terra vai casar. Edgar Gregório, o falecido, estava ali, bem vivo e de saúde, abanar as banhas, enquanto Duarte tocava música de casamento. Era ele que ia presidir a cerimónia. Mariana, explorando as suas capacidades teatrais, chorava e chorava. Filipa atirava flores, enquanto pulava, toda feliz e contente:
- Meus queridos irmãos – disse o Gregório com a sua voz mais fina que sei lá o quê – estamos aqui reunidos para celebrar a milagrosa união entre Juju Sahêmé e Ivan Embaló, mas, antes de prosseguir, tenho de perguntar, existe alguém que se oponha contra esta sagrada união?
Juju olha para Serafim. Ivan percebe que algo está mau. Juju pensava “diz que te opões, diz, eu fiz-te ciúmes, diz que te opões e casa comigo”, enquanto olhava para Serafim. Sim, é verdade, a Juju usou o Ivan, hipnotizou-o, para fazer ciúmes a Serafim Saudade. Resultou? A ver vamos:
- Alguém? – insiste Gregório.
- Eu...- diz Serafim levantando-se – não só como não me oponho como felicito.
- E então, pelo o poder em mim investido, eu vos declaro...
- O QUÊ? – grita Juju perdendo as estribeiras. – TIVE EU ESTE TRABALHO PARA NADA? EU NÃO QUERO CASAR COM O IVAN! QUERO CASAR COM O MEU XUXU! XUXU! ANDA CÁ XUXU!
Serafim foge da igreja. Juju vai atrás dele. Ivan, desgostoso, desmaia.
Acorda.
Oeste Americano, Utah, 1953, 4 de Agosto
Ivan acordou no meio do nada, em frente de uma lareira. É pura noite. Tinha tido um pesadelo. Vê, ferrados a dormir, Duarte e Cacilda Serafim, enquanto Mariana permanecia acordada, armada até aos dentes, a vigiar:
- Mariana? – pergunta.
- Ivan, acordas-te, estava difícil...
- Há quanto tempo estive a dormir?
- Estives-te em coma desde de novembro do ano passado, sê bem vindo a 1953! Estamos em Agosto.
- O que é que aconteceu? – pergunta Ivan confuso.
- Quando a explosão ocorreu, foste o único que levou com um bocado do telhado em cima. Nós safamos-nos nem sabemos como.
- E a Juju?
- A sacana sobreviveu, depois da explosão, ela fugiu com o seu bando, e desde de então estamos atrás dela, graças à Filipa, que lança migalhas a toda a hora...
- Hum...a Rita?
- Foi apanhar lenha, com a “velhota”... – diz Mariana cerrando os dentes... – e diz Disfarçada, nunca se sabe quem está à escuta...
- Desculpa...a bisavó do Duarte está viva?
- Sim...ninguém conseguiu acreditar quando ela apareceu, mas afinal a cabeça que a Juju mostrou era falsa...a Vinita, que é o seu verdadeiro nome, cansou-se de a perseguir e foi tomar banho.
- Ah...
- Pois...
No dia seguinte, fazem-se à estrada, e perseguem a pista deixada pela Filipa. Cacilda Serafim tinha embarcado na viagem em busca de aventura, e a Vinita veio com ela para lhe fazer companhia. A Falsa Disfarçada ( a Rita), foi contra a introdução destas duas membros no grupo, dizendo que elas as iam atrasar. Mas estava enganada. Não só não atrasavam como eram mais rápidas. E mais, cozinhavam bem e em grandes quantidades. Foi uma maravilha.
A Filipa, polvo de serviço do bando da Disfarçada, infiltrada no bando da Juju, arranjava maneiras de atrasar o grupo, para a Disfarçada Rita e os outros apanhassem-os. Desde de pedras nos sapatos até urtigas na bebida, a Filipa alcançou os efeitos desejados. E a Juju, cega pelo o ouro, nem se apercebeu que estava a ser perseguida, e quando deu por si, estava rodeada pelo bando da Disfarçada.
Bruno, que tinha ido com a Juju, a Filipa e o Serafim, tinha uma metralhadora na mão. Serafim, um gelado enorme, porque estava calor. Filipa, uma pistola de madeira, para os intimidar, e a Juju, uma navalha. Não tinham hipóteses. O Bando da Disfarçada estava melhor equipado e armado. Á Direita, estava Duarte, em cima de um cavalo que apelidou de Serafim, com um revólver na mão. Á esquerda, Mariana, em cima do seu camelo, armada até aos dentes. No centro, a Disfarçada, sem nada porque não tinha pontaria. A sudoeste, Cacilda Serafim, com uma régua de madeira na mão, e noroeste, Vinita, a “avó velhota”, com um chinelo na mão.
- Juju...- diz a Disfarçada – poupa o massacre do teu grupo e sobe para o cavalo para nos levares ao tesouro.
- Está bem... – diz Juju, depois de uma curta hesitação - ...Rita.
Ficaram todos espantados com aquela afirmação.
- O que queres dizer com Rita? O meu nome é Disfarçada – diz a Disfarçada.
- Tão tola...julgas mesmo que sou burra...eu sei que não é a Disfarçada por detrás dessas vestes...a Disfarçada não usa pala no olho, a Disfarçada não tem sardas, e tu tens, vejo daqui duas...devias tapar melhor...por isso sim, tu és a Rita Não Marques. – diz Juju, armando-se em detective.
- ALELUIA! Obrigado Juju... – diz Duarte saindo do cavalo e fazendo uma vénia.
- De nada...acho...
- Podes descer Rita. – diz Duarte, apontando-lhe o dedo.
Rita desce nervosa, pois sabe o que lhe espera.
- Não queres pensar sobre isto? – pergunta a tremer.
Duarte olha para a Filipa, que lhe acena afirmativamente:
- Não...já foste...retira as vestes...
Rita retira a fardamenta da disfarçada, mas atenção, tinha roupa por baixo:
- ULTIMAS PALAVRAS? – pergunta Duarte animado.
- NÃO ME MATES! – grita Rita desesperada.
Duarte saca da pistola:
- NÃO A MATES! – grita o Ivan.
- Tem calma Duarte – diz o Bruno.
- METE A CALMA PELA A GOELA ABAIXO, EU VOU MATA-LA, MORREEEEE! – grita Duarte sorrindo e eufórico, premindo o gatilho.
A Rita morre, Duarte vira-se para o bando da Disfarçada e diz:
- Aplausos se faz favor, foi um tiro perfeito.
Aplaudem Ivan, Mariana. Cacilda joga às escondidas com Vinita, e estavam totalmente à parte da situação.
- Porque a matas-te? – pergunta a Juju.
- Ordens da disfarçada! Agora saiam dos cavalos, ajoelhem-se, e digam o que eu quero ouvir... – diz armado em superior, e colocando uma capa.
- Avé Duarte, nosso novo líder!
- Obrigado, obrigado...e, como primeiro acto, dêem o corpo da Rita aos coiotes... – diz Duarte maléfico... – então...Juju...para onde vamos agora?
- Bom...o tesouro fica ali...vamos, eu guio-vos...vou à frente... – diz Juju, depois de apontar para ali ao pé.
- É perto? – pergunta Mariana.
- Sim...
- Então vá, quanto mais rápido lá chegarmos melhor – diz Duarte. - ANDIAMO! ACELEREM!
Metem-se todos nos cavalos, e vão a galopar alegremente e ferozmente, como se fosse uma corrida. Chegam ao destino, e ficam frente a frente com um velho templo em ruínas:
- FINALMENTE! – diz a Juju pulando do cavalo... – o templo do Deus Saudade! - esboça um sorriso de alegria – Aqui foram enterrados alguns dos mais podero...
- Sim, sim, mostra-nos mas é o tesouro – diz a Mariana, mostrando a sua face de mercenária, com uma faca no meio dos dentes, estragando o momento de entusiasmo da Juju.
Entram dentro do Templo. As paredes estão recheadas de desenhos e escritos antigos. Acendem os archotes, pois está escuro:
- Olha Ivan – diz Serafim ajoelhando-se – escrita portuguesa, aqui, em Utah, num templo com mais de 9000 anos... – diz Serafim muito interessado... – MEU DEUS! Aqui está escrita toda a história da Atlântida...
- Espectáculo – diz Ivan feliz observando os desenhos – isto é história e arte, olha aqui Duarte – aponta para os desenhos.
- Podia estar melhor – diz Duarte reprovador – vá Juju, leva-nos ao tesouro...
Juju avança na direcção de uma porta, que está cheia de pó e areia, e assopra, para ler o que lá está escrito...
- Tu que ganancioso aqui vieste, volta para trás! – diz Juju – é o que aqui diz...
- O que significa? – pergunta Duarte– será alguma rasteira?
- Não...basicamente diz não abras a porta... – diz Juju.
- Está bem, isso não interessa para nada, vá abre a porta, andor, quero o OURO, ESTÁS OUVIR? QUERO O OURO – termina a gritar Mariana, que se provou mais gananciosa que a ganancia.
Filipa tenta controlar-se, pois apesar de ter dito que não lhe interessava o ouro...era isso que ela queria, desde de pequena...desde de que se tornou na disfarçada.
- Está bem vossa alteza, não a sabia de tais ganancias – diz Juju, colocando a chave na porta.
Cacilda e Vinita tinham ficado lá fora, a fazer camisas de manga curta, pois é verão e querem ganhar umas coroas.
A porta abre-se, a Juju suspira e vai para entrar, mas é empurrada pela a gananciosa da Mariana, que entra toda feliz e excitada:
- Credo...é mesmo gula essa Mariana, VAIS TER DE DIVIDIR Ó PARVALHONA! – grita Serafim.
Entram todos lá dentro:
- Bom...é aqui, a sala do tesouro – diz Juju.
Era uma sala minúscula, com ouro, mas muito pouco, e com móveis velhos e partidos:
- O quê? É isto o teu tesouro? Estas velharias? Estas ninharias? – pergunta Serafim à Juju.
Juju não responde.
- Eu não acredito, EU NÃO ACREDITO! VIM EU DO CU DE JUDAS PARA ISTO? DEVIA-TE MATAR AQUI E AGORA! – grita Mariana na direcção da Juju, com a caçadeira na mão.
- CALMA! Relax...a Juju tem certamente uma explicação para isto, não tens Juju? – pergunta Duarte.
- Deve ter sido saqueado, isto estava cheio, é verdade, estava abarrotar, foi dificil por tudo cá dentro... – diz Juju desculpando-se.
- Eu sabia, eu sabia que nos ias enganar... – diz Ivan – não existe tesouro, é tudo mentira! Só existe este ouro – diz Ivan agarrando umas moedas – e ainda por cima falso.
- MENTIS-TE-NOS! – grita Mariana.
- Não...é verdade que o tesouro existe – diz Juju agarrando numa caixa que lá estava – só que não está aqui...
- O quê? – pergunta Duarte - trouxesses-te nos ao lugar errado?
- Eu vim aqui buscar uma chave...- diz a Juju – e planeava prender-vos a todos aqui, fugindo eu, mais o meu bando, a Filipa, o Serafim e o Bruno ...os outros, olha, azar...
- Pois, acho que vamos te enforcar – diz Mariana.
- Também me cheira... – diz Duarte.
- MATEM-NA! – grita Ivan
Os três avançam na sua direcção quando ela puxa uma alavanca e diz:
- Acho que não...
Um monte de fumo espalha-se pela sala, a Juju desaparece, com a caixa, com a Filipa, Bruno e Serafim, trancando a porta, pois conhecia aquilo como a palma do pé. O fumo desaparece:
- ABRE A PORTA! – grita Duarte tentando arrebentar com a mesma. - Mariana, tens dinamite?
- Não...
- Estamos tramados não estamos? – pergunta Ivan.
- Estamos – diz Mariana.
- Não estamos nada, vamos arranjar maneira de sair daqui...
Mas era mentira, já não iriam conseguir, pois algo aconteceu:
- QUE NOJO! – grita Mariana apontando para a tola do Ivan.
- CALA-TE! – diz Duarte – Ivan, tem calma, não te mexas.
Ivan tinha um escaravelho em cima da cabeça:
- O que se passa? O QUE SE PASSA? O QUE SE PASSA?
- Tens um escaravelho na cabeça, eu vou mata-lo, mas tens de manter a calma...
- Está bem. – diz Ivan nervoso.
Duarte saca lentamente da pistola, e aponta para o escaravelho, mas de repente ouve o escaravelho a guinchar, e outros tantos aparecem:
- Meu Deus... – diz Mariana.
- Vamos todos morrer... – diz Duarte apontando a pistola à sua cabeça.
De repente o Ivan começa aos gritos, pois estava a ser devorado por escaravelhos. Duarte suicida-se e Mariana arranca o pelo da vida, morrendo.
Cacilda e Vinita, que estavam lá fora, vêem o bando da Juju a fugir a uma velocidade tremenda. Vendo que aventura estava escassa, deram meia volta e foram-se embora.
Mas, lá dentro, no templo, Duarte acorda, olha em volta, tinha sido tudo um sonho, o fumo que empestou o ar, era para por as pessoas a dormir. Sentia-se diferente, mais leve, mais novo. Os outros acordaram, a Mariana e o Ivan, sentindo-se também diferentes. Ivan conseguia tocar com o pé no nariz, e Mariana andava aos saltos, pela sala, toda feliz, largando flores.
O fumo mudou completamente a maneira de pensar daqueles jovens, que se foram embora do templo, esquecendo completamente que andavam atrás de um tesouro, espalhando uma mensagem de amor e liberdade.

Oceano Atlântico, 1953, dia 1 de Janeiro
Passaram alguns anos. Juju, decidida em enriquecer, meteu-se num avião, com o Bruno, a Filipa e o Serafim, para ir à Madeira, onde era a antiga Atlântida, mas, por obra do destino, o avião deles caiu, de falta de gasolina, e morreram todos, ficando a dormir eternamente, debaixo do mar.
Pensavam eles...
Filipa abre o olho. Está debaixo do mar. Olha em volta. Vê uns peixes feios a nadar à sua volta. Vê o avião, mesmo ao lado do falecido Titanic. Vai a nadar para o aeroplano, destruído, todo amarrotado. Aproxima-se de uma das 3 mil janelas do avião, e vê o seu reflexo. Era um cavalo marinho. Neste caso uma égua marinha. Perante estas circunstâncias, dá um grito de horror. Como é que isto aconteceu? Perguntava ela a si própria. De repente, enquanto Filipa estava sob depressão aguada, aparece Juju, sob a forma de polvo, portadora da resposta à pergunta, acompanhada por Serafim, peixe balão que tinha o Bruno, uma raia, amarrado, como um cão :
- JUJU? – pergunta Filipa eufórica.
- Sim...sou eu... – diz Juju.
- Então e nós? Não existimos? – pergunta Bruno a Serafim.
- Faz como eu, quando ela te perguntar alguma coisa, ignora, ou diz algo estúpido... – diz Serafim sábio.
- Ok...
- O que é que nos aconteceu? – pergunta Filipa.
- Minha cara, lembras-te daquela coca-cola que te ofereci?
- Sim... a que mais parecia veneno...
- Era veneno...
- O QUÊ? – grita Filipa, baixando de seguida o tom – mas, isso não faz sentido, porquê é que estou viva então?
- Porque aquele veneno pouco gostoso não matava...mudava...
- Ah?
- Sim...foi aquele veneno, que nos transformou, em seres marinhos...
- O QUÊ? ESTÁS A BRINCAR COMIGO Ó QUÊ CA...
- Como achavas que íamos entrar numa cidade que está debaixo do mar? A voar?
- Sei lá...com fato de mergulho...
- Foi considerado, mas era caro...e isto sai mais barato...bom, agora vamos, temos apenas mais meia hora, antes que o efeito acabe.
- E se acabar? – pergunta Filipa.
- Morremos afogados... – diz Juju muito séria.
Momento de silêncio. Até que Filipa, apercebe-se de que o Bruno e o Serafim ali estavam, desprezados, ignorados, à parte:
- Então amigos? – pergunta ela, toda falsa – porque estão tão longe?
- Porque não estamos tão perto. – diz Bruno, lembrando-se da palavra de Serafim.
Serafim pisca-lhe o olho. Fazem-se ao caminho. Juju, explica ao grupo a importância de Bruno, que só ele, abria a porta, da Atlântida, e que não lhe cortava a mão por pena, e avisou, armada em sábia e conhecedora dos caminhos para a Atlântida, sobre as correntes marítimas, que podem puxar e levar-nos para longe.
De repente, ia Juju cantando alegremente, quando é puxada pela corrente:
- SOCORRO! – gritou desesperada.
- Que horror! – disse Filipa usando capacidades teatrais aprendidas com Mariana – Vou-te salvar!
- SALVA A JUJU! – grita Serafim desesperado – ELA É QUE SABE ONDE ESTÁ O TESOURO.
Filipa, macaca, simula o salvamento da Juju, apenas fingindo, deixando-a ser levada pelas correntes, esperando que ela morresse...para ficar com o tesouro só para si.
Juju desaparece na vastidão do oceano. Serafim, homem beato e de grandes virtudes, tira o chapéu imaginário, e diz algo bonito sobre a Juju, muito triste, muito em baixo:
- Juju, foste a mulher mais...com mais...foste a pessoa mais...vamos sentir a tua falta. Amén. – termina em lágrimas.
- Ámen – diz a Filipa falsa e o Bruno indiferente.
- Bom, mas a vida é assim mesmo! – diz Serafim – Vamos, temos um tesouro para apanhar.
O Tempo está apertado. Passaram por um monstro marinho que guardava a Atlântida, mas a ganância era tanta que mataram-no logo. Cheguem à porta. Estão ainda debaixo de água. Bruno mete a mão na porta e a dita abre-se e voilá, eles entram e a porta fecha-se outra vez. Já são pessoas de novo. A meia hora concedida acabou mesmo em cheio. Estavam numa sala seca. Uma sombra faz ecoar uns barulhos, barulhos de meditação. Aprochegam-se da dita cuja. Bruno diz:
- Dejá vu.
- Já visto...já aqui estiveste – diz Filipa – lembras-te?
Bruno fica pálido. A sua enorme penca parece diminuir. Parece apenas, continua do mesmo tamanho. E recorda-se. Recorda-se da história do Cristal, do tesouro, da Atlântida:
- JÁ ME LEMBRO! – grita bem alto, levando um pontapé de seguida.
- EI! – diz Filipa puxando da pistola.
Serafim, a quem esta situação não dizia nada, sentou-se no chão e pôs-se a ler os escritos antigos nas paredes.
- Tu... – afirma uma voz grossa como se conhecesse a Filipa, que possuía sobre o seu corpo uma fardamenta de ninja. Foi este ser, que colocou o Bruno no estado inconsciente – não sei quem és...
- O meu nome é Filipa Oscilação...e venho em paz – diz tentando ser diplomática, guardando a bisnaga.
- Aldrabona...- diz o ser, tirando a mascara – o meu nome é T...Cobra Venenosa, sou a guardiã do Cristal, e vocês não são bem vindos, eu sei o que procuram, mas não o encontrarão aqui.
Era uma pessoa estrábica, de cara deslavada, dente de ouro e tinha barba. Tinha calçado um sapato azul de porcelana no pé esquerdo. O direito estava nu.
- Guardiã...nós viemos em paz, não queremos fazer mal... – diz Bruno erguendo-se, recuperado do sono.
A Cobra olha para ele. Ele mascava pastilha. Ruminante, pensou ela. Ele olhou para ela. O olhar da cobra era frio, ruim. O Bruno metia-lhe nojo. O seu mastigar, efectuado de boca aberta, para mostrar a saliva. A barba por fazer do Serafim. Os olhos fechados da Filipa. A cara de gozão do Bruno. A Cobra irritou-se e não foi de modas. Matou-o.
Bruno sorriu, era a morte, que ele tanto procurava:
- NÃO! – diz Filipa horrorizada com o falecimento do Bruno.
- Para quê tanto drama? – pergunta a Cobra muito calma – já não precisavas dele.
- Também é verdade – diz Filipa.
- Chega de paleio – diz Serafim levantando-se – diz-me onde está o tesouro!
- Não está aqui... – diz Cobra – foram, decerto, enganados pela Juju.
- Como sabes da Juju? – pergunta Filipa chocada.
- Eu sei tudo... – diz a Cobra sábia – não é querer-me gabar...
- Prova-o! – diz Serafim desafiador.
- O que queres saber? – pergunta a Cobra.
- Quem é...a Disfarçada? – pergunta como se fosse um choque.
Filipa implora à Cobra para não fazer tamanha revelação. A Cobra concede dizendo:
- A Disfarçada não está nesta sala. A Disfarçada não é a Filipa Oscilação...mas sim...a...
- Juju! – diz Serafim interrompendo – como não me apercebi...era tão óbvio.
A Cobra cala-se.
- Bom...e agora...a Juju morreu...nós não temos tesouro...o que fazemos? – pergunta a Filipa que é a verdadeira Disfarçada.
- Questionamos a nossa mente – diz Serafim
- Questiona tu que eu jogo às cartas com a Cobra...que me dizes? Peixinho? – pergunta a Filipa à Cobra.
- Canastra... – diz a Cobra sorrindo, mostrando os dentes imundos e o dente de ouro.
Serafim entra no seu cérebro. Abre gavetas em busca de uma questão interessante para colocar à sábia Cobra.
A Filipa faz batota. A Cobra sabe-o mas está bem disposta e tolera. O relógio faz tic-tac, apesar de não existir nenhum relógio na sala:
- EUREKA! – grita Serafim – Tenho uma pergunta para ti Cobra...
- Dispara...
- Porque é que nós, andamos de trás para frente, estamos ali depois já não, somos maus depois bons? Essa...é a minha questão. Quer dizer, eu nasci em 1993, e estou aqui, em 1952.
A Cobra ergue os braços e diz:
- A morte chegou aos vivos.
- Ah?
- Tu, juntamente com os “nós”, que são os anti-Juju, estão mortos...morreram, há muito tempo atrás, assassinados pela Juju...sim, foi triste, isto, onde vocês estão, é o purgatório.
- O quê? Isso não faz sentido nenhum! – diz Serafim.
- Ai não?...então pensa...quantas vezes morres-te e depois apareces-te outra vez? Vivo e de saúde?
- Eu...
- Quantas vezes foste outra pessoa? Quantas vezes matas-te alguém e esse alguém apareceu de novo?
- eu...
- Tu e tu...ouve bem Serafim, tu estás morto, e tu também Filipa, e isto, é o purgatório, e eu estou aqui para avaliar a vossa entrada no céu. Não...é mentira, o purgatório foi comprado pelo o Inferno, porque o dito estava cheio, e agora isto é o Inferno e eu sou o Diabo!
- MAMA MIA! – diz Serafim assustado.
A Cobra desmancha-se a rir. Era mentira:
- Acreditas-te mesmo em mim...que tolo...agora a sério, vou revelar...vocês...
A Cobra cai no chão. Adormeceu porque a Juju espetou-lhe um dardo na carola. Ela estava viva e molhada:
- JUJU! – dizem eufóricos – Estás bem!
- Seus falsos! Abandonaram-me. – diz deslocando uma pedra daquela sala, tirando de lá um mapa.
- Nós? Falsos? Tu é que nos enganas-te... – diz a Filipa
- Sim é verdade, e vou-vos deixar aqui, à mercê do destino, enquanto vou ao verdadeiro local do tesouro enriquecer. Eu enganei-vos, usei-vos, sim sou cruel, mas faço isto pelo papel!
- Maléfica, eu confiei em ti! – diz Serafim triste.
- Foste burro, mas se quiseres podes vir comigo xux...digo Serafim.
- Sim, claro, depois disto tudo vou mesmo contigo...
- Então não venhas, mete uma rolha, au revoir mes compines! Morram que eu vivo!
Juju que apareceu do nada, desapareceu sem darem conta. Nem sabem como. Mas também, ela conhecia aquilo bem, e fugiu, deixando-os presos com a Cobra, que acabou por não revelar nada, porque o dardo retirou-lhes os poderes da sabedoria.

Cá-a a Boca 36 - A Gran Cruzada da Juju

2010-05-19T12:08:00.000-07:00

Depois dos acontecimentos de “Tudo pelo o que é da Juju”

Bruno é vidente charlatão, Filipa é jornalista, Duarte é maestro, Serafim é caçador de relíquias, Mariana é perneta e Ivan é pintor estrábico.

Atlântida, 9600 a.C. dia 37 de Tresta, calendário Atlante
“E num único dia, e numa única noite, a ilha da Atlântida foi dar mergulho para debaixo do mar, de onde nunca iria voltar...” – Filósofo Serafim, 1974, in “A Minha Perfeição”.
Atlântida, a cidade mais avançada do mundo.
Telemóveis, computadores, televisões 3D, sistema de água canalizada. Isso tudo e muito mais, em Atlântida, a cidade Maravilha.
Milhares de pessoas são barradas todos os dias nos portões da cidade. São pessoas, que vieram de longe, à procura do Sonho Atlante.
Filósofos tolos e antigos, dizem, que a Atlântida foi fundada por seres vindos do céu, os extraterrestres. Mas é mentira. É certo que vieram à terra, mas não para fundar uma cidade, onde não fossem morar, vieram em busca de poder, mais concretamente, em busca de algo precioso, algo raro, que só existe na Terra, vieram atrás do Cristal Atlante, de forças naturais mais poderosas que qualquer outra coisa no Universo. Quando cá chegaram, encontraram a gente, os Humanos, e a Atlântida, já existente, já avançada. Por isso, como plano de última hora, inventaram uma desculpa esfarrapada, mostrando bandeira branca, um cachimbo da paz, e gritando peace and love, para depois, quando nós, os Humanos, estivessemos distraídos, apunhalavam-nos nas costas e fugiam com o Cristal.
Os Atlantes não faziam a mínima ideia de que havia esse Cristal, mesmo debaixo dos seus pés, mas também não precisavam, pois já governavam metade do mundo. Mas, a meio do chá das 5, os “seres do céu”, descairam-se, e contar o seu plano, e foram expulsos ao pontapé pelo o Rei Gregório e os amigos.
O Rei Gregório, que era aconselhado pela Cobra Venenosa X, que era ajudada pela Joana Mateus, decidiu investigar os poderes do Cristal, e para isso chamou Duarte e Bruno, umas pessoas brilhantes, que em dez minutos, decifraram o Cristal, e disseram “Se usarem o Cristal e fizerem má pontaria, vão com o quality*!”, mas ninguém ouviu, e foi isso que aconteceu.
Mas antes, esconderam o Cristal e trancaram-no a sete chaves, no Salão do Cristal, que ficava na Gruta do Cristal, que ficava na Ilha escondida do Cristal.
E fingiram que nunca ouviram falar de tal coisa. Mas, existia uma pessoa muito gananciosa, que se chamava Joana Mateus, que se iria tornar Juju Sahêmé. Ela queria dinheiro, mas não conseguia roubar o tesouro da Atlântida, que era bastante grande. Por isso, matou o Rei Gregório, envenenando o seu prato favorito, bitoque de porco,no dia 34 de Tresta, e como o rei era todo santinho, não teve filhos, logo o poder passou para a sua conselheira, a Cobra Venenosa X. Mas quem é esta moça? Não interessa por agora. Mas a Joana teve que fazer puff com a Cobra, e foi o que fez, e no dia 36 de Tresta, a Cobra desapareceu. Foi uma pena, não, na realidade não foi, mas é bonito dizer que sim. E como essa era estranha, nunca casou, logo não teve filhos, logo, foi a Joana coroada, rainha da Atlântida. Resultado: no dia seguinte, a cidade foi consumida por um tsunami. Mas porquê? Nem estava nos plano da Joana Mateus governar, era só lá chegar, enfardar, e ir-se embora, com tanto dinheiro que até podia limpar o cu com ele. O povo odiava-a, mas ela não queria saber, ela é que mandava, e quem se portasse mal era: “CORTEM-LHE A CABEÇA!”.
Estava ela de volta do tesouro quando se lembrou do Cristal, e pensou “já que estou no poder, conquisto o mundo”, e ligou ao Bruno, para vir jantar com ela.
O Tolo foi, e ficou sem mão. Porquê? Porque só a mão do Bruno, abria as portas da Gruta e do Salão do Cristal, e só a sua mão ponha o Cristal a trabalhar.
Foi num veículo que voava, até à ilha, onde estava Duarte a proteger o Cristal, mas caiu nas falinhas mansas da Joana, e levou um soco, ficando KO.
Chegou ao Salão, e ligou o Cristal, e voilá, um poder imenso veio parar às suas mãos, “O mundo é meu”. E foi, durante 50 minutos. Mas enquanto se divertia a disparar com o Cristal nas pessoas, falhou, e acertou no mar, que rabugento, atacou a Atlântida.
Ela ainda foi a tempo de avisar as pessoas, que a onda vinha ai, mas pensaram que era uma brincadeira, pois dia 37 era o dia das mentiras, por isso riram-se e ignoraram-na. Menos o Bruno,a Filipa e outros do povo, a Mariana, a Rita e o Ivan, que deram de frosques.
A Joana, prevendo o fim da Atlântida, fugiu com o tesouro todo, e foi se embora, toda apressada e sorridente, deixando para trás, um grande Império, e o Duarte, que acordou tarde e a más horas, sendo desvastado, pela onda gigante de 600 metros, ficando debaixo de água, com a Atlântida.

Saloon de Chesterfiel City, dia 8 de Julho, 1951, 20:30
O Saloon já está todo arrumadito e limpinho. A Filipa, está no bar a servir bebidas às pessoas que, para perder peso, não jantaram e foram logo embebedar-se. Duarte toca alegremente piano, para os gatos pingados que estão naquela espelunca. Mariana tenta derrotar a batoteira que é a Disfarçada e o Bruno, observa babado as dançarinas:
- Bom...vamos fazer uma pausa! – diz Duarte às dançarinas, parando de tocar piano.
- Por quanto tempo? – perguntam.
- O que me apetecer...
- Duarte... – diz Bruno.
- Sim?
- Posso falar contigo?
- Dispara...
- Tens a certeza?
- Claro...
- Está bem...mas onde?
- É melhor lá fora – diz Duarte – e está apetecer-me um cigarro.
- Tens razão... – diz Bruno.
Chegam lá fora, Bruno saca da pistola e dispara para a perna do Duarte, mas ele tem uns reflexos tão bons, que se desviou, e a bala acertou na Mariana, que tinha ido lá fora apanhar ar, para depois vender.
- O QUE FOI ISSO? – grita o Duarte.
- Tu é que disses-te que eu podia disparar...
- Estava a dizer que podias falar...
- Ah...pois, tem lógica, eu também achei estranho mas enfim..
- Estás bem Mariana? Precisas de algo? – pergunta Duarte muito prestável.
- Não, está tudo bem... – diz Mariana aldrabona, que ficou perneta.
- Então o que queres? – pergunta Duarte a Bruno.
- Estou meio confuso pá...existem coisas que não estou a perceber...
- É normal...eu no ínicio também estava confuso...mas isso passa...
- Diz-me uma coisa...se a Filipa é a Disfarçada...como conseguem estar as duas ao mesmo tempo numa sala...como agora?
- Nessas alturas existe outra pessoa a envergar a fardamenta da Disfarçada, para deixar todos confusos...
- Quem?
- A Rita!
- O quê?
- Á pois...
- Então mas ela não morreu?
- Pensava eu...mas afinal fingiu que morreu, a mando da Disfarçada, eu dei-lhe um tiro é certo, e acertei em cheio no olho direito, e se reparares – diz Duarte apontando para dentro do Saloon, para a “Disfarçada” – ela tem uma pala no olho...
- Porque é a Rita...
- E quando não têm...
- É a Filipa...
- Estás esclarecido?
- Sim...não tinha reparado...
- Ninguém repara...
- Espera ai!
- O que é?
- Tu estavas morto...agora é que me lembrei...
- Não pah, eu nunca morri...a bala que furou a minha orelha, era uma bala de adormecer...eu também pensei que faleci...mas era mentira...fazia tudo parte do plano da Disfarçada...
- Ah...é que fizemos-te funeral...
- Fizeram bem...parte de mim preferia estar morto...
- Ai sim?
- Não... – Duarte ri-se.
A Mariana volta para ao Saloon. Depois volta lá para fora:
- Está na altura...
- Aleluia – diz Duarte, pondo o cigarro dentro do bolso.
Preparam-se para a longa viagem. Cada um vai para o seu sítio buscar as suas coisas e os seus cavalos, encontrando-se depois, um pouco mais tarde, nas bordas da cidade, para a Disfarçada fazer um discurso, aos três amigos, Mariana, Duarte e Bruno:
- Meus irmãos... – diz Disfarçada com fé, apesar de ser logo interrompida...
- Irmãos o caraças! – diz Duarte.
- Meus amigos?
- Não – diz Duarte mostrando desprezo
- Meus companheiros?
- Não...
- Meus colegas de trabalho?
- Não...
- Meus senhores?
- Sim...
- Vamos entrar numa nova etapa das nossas vidas, numa etapa em que somos milionários, graças ao tesouro da Juju! A Filipa, vai mais à frente, para servir de infiltrada, pois ninguém desconfia dela, e deixará migalhas no caminho, para nós perseguirmos com eficácia a Juju, estão prontos?
- Não... – diz Duarte...
- Então vamos...
Fazem-se à estrada. Filipa aparece de repente numa carroça, toda apressada, desaparecendo na escuridão, para executar o seu trabalho.

Algures no Oeste Americano, 1951, 9 de Julho
Juju está de joelhos. Tira o chapéu para limpar a cabeça, que está toda suada. Apanha um pouco de areia, e aproxima da boca...cheira...e vira-se para eles:
- Estamos no caminho certo...
- De repente pensei que fosses comer areia, até me assustei...- diz Serafim gozão.
- Nunca, é uma técnica usada por exploradores... – diz Juju muito séria.
- Eu sei...então e para onde vamos? – pergunta Serafim.
- Para Utah...
- Utah?
- Utah...
- Então e porque estamos parados? – pergunta Ivan.
- Porque não estamos a andar – diz Juju, tentado ser engraçada.
- Tu e as bocas secas – diz Ivan.
- Sim, não tens piada nenhuma – diz Serafim.
- É aborrecida – diz Ivan.
- Mais valia estar calada. – diz Serafim
Galopam um pouco. O cavalo do Serafim, por ser novo e inexperiente, cansa-se rápido, e Serafim troca de posição com ele, de repente, chegam a um sítio qualquer, pois não faziam a mínima ideia de onde estavam, e ouvem uns gritos:
- SOCORRO! TIREM-ME DAQUI! – gritos gritados pela Filipa, muito falsa, amarrada a uma pedra, com abutres à sua volta. – SOCORRO, SALVEM ESTA DONZELA INDEFESA!
- Filipa? – pergunta Serafim – Como vieste parar aqui?
- Tira-me daqui, por favor, não aguento mais... – diz Filipa, com uma grande interpretação...
- Só te tiro daí se me disseres porquê?
- Porquê o quê?
- Porque estás ai presa?
- PORQUE ME AMARRARAM, TIRA-ME DAQUI!
- Tira lá Serafim – diz Juju, farta de ouvir gritar a Filipa.
- Está bem...
Serafim solta a Filipa, que vai a correr para a carroça, que estava ali ao pé, e tira uma caçadeira, matando os abutres que estiveram a sua volta:
- Grande pontaria...- diz Ivan
- Obrigada, devias de ver quando acerto-lhes de olhos fechados – diz Filipa, muito convencida.
- Então? Como vieste aqui parar? – pergunta o Serafim.
- Decidi tornar-me jornalista, e vim para uma cidade aqui perto, com o meu próprio Jornal, mas o povo não gostou, e aqui me amarrou! Por falar nisso, tenho que escrever aos meus leitores.
Filipa vai à carroça, onde estava a sua máquina de imprimir antiga, e imprime três exemplares do seu Jornal “A Falsa”, e entrega ao grupo que encontrou...
- És rápida! – diz Serafim espantado...
- Eu sei... – diz convencida...
- Tem um erro... – diz Ivan...
- Só se for teu...
- Não, vem cá para verificares...
- Não tem erro nenhum! – diz Filipa apontando uma pistola à tola do Ivan...
- Pois não, agora é que vi...desculpa...
- Bom, e o que posso fazer para recompensar o facto de me terem salvado a vida? – pergunta a Filipa.
- Juju... – diz Serafim.
- Não... – diz Juju..
- Ó Juju...
- Oh...não
- Juju – diz Serafim com um sorriso...
- Nãoo...
- Juju...
- Está bem, podes vir connosco, ajudar-nos na nossa cruzada...
- Tipo, não era isso, eu estava a dizer para ela ser nossa escrava pessoal... – diz Serafim triste, por ver o seu desejo falhado.
- Agora já está – diz Juju.
- Estão com dificuldades? Eu sou perita!
- És? – pergunta Juju.
- Sim, faço todos os dias, no meu jornal...
- Não são essas cruzadas! Uma campanha, uma Jornada, uma viagem...
- Ah até onde?
- Até Utah, vamos em busca do meu tesouro! – diz Juju.
- Então vamos, também recebo um pouco?
- Sim...- diz Juju bufando – já que ajudas, também recebes...
- Oba! Então e...podemos levar a minha impressora e a minha carroça?
- Sim...amarrem-na aos cavalos! – diz Juju.
- A Filipa? – pergunta Ivan confuso.
- Não, a carroça dela...
- Ah...
Fazem-se à estrada, e sem saberem, a falsa da Filipa, deita migalhas no chão...para guiar a falsa Disfarçada, e o seu bando...
Umas horas depois...meio do deserto Americano
Juju está ferrada a dormir, enquanto o cavalo corre feito maluco, até que é acordada pelos gritos do Serafim, que estava em cima de outro cavalo, também a correr que nem um doido:
- Ó VACA! ACORDA! ACORDA JUJU! ACORDAAAA! – berra Serafim desesperado.
- O que é? – diz meio sonolenta.
- ESTAMOS A SER PERSEGUIDOS PELO O BANDO DA DISFARÇADA.
É verdade. Já tinha passado algum tempo desde que ela ferrou a dormir, e estava agora no meio de uma fuga que envolvia tiros, entre o Bando da Juju e o Bando da Disfarçada.
- E SÓ ME ACORDAS-TE AGORA? – grita Juju, furiosa.
- JÁ TE CHAMEI 500 VEZES! – berra Serafim.
- BAIXEM-SE! – grita Ivan.
Baixaram-se todos, porque atrás deles, ia Duarte em cima de uma carroça, enquanto o Bruno disparava balas de um canhão.
- TEMOS DE OS DESPISTAR! – grita Filipa.
- MAS COMO? – pergunta Serafim.
- JÁ SEI! – grita Juju – SIGAM-ME!
Teve uma brilhante ideia, e, para executa-la, precisava que o seu cavalo acelera-se mais, e deu-lhe com um chicote, mas o cavalo, não achando piada nenhuma á situação, embirrou e começou a galopar mais devagar, enquanto a Juju dava mais vezes com o chicote, até que o cavalo se cansou e atirou-a para o chão.
Os outros membros do seu bando, pensando que aquilo era o plano dela, pararam os seus cavalos, e atiraram-se para o chão.
Estavam agora Ivan, Filipa, Serafim e Juju no chão, apanhar sol, de olhos fechados, pois estava calor, e deviam era estar na praia, mas enfim, o deserto é parecido.
Abrem todos os olhos, menos a Filipa, e reparam que estavam rodeados por Duarte, Bruno, Mariana e a Disfarçada, que lhe apontavam pistolas e caçadeiras. Levantam-se, e a Juju diz, cerrando os dentes:
- É agora camaradas...só temos uma hipótese...preparem-se para disparar...
- Tenho medo... – diz Ivan.
- Não te preocupes, estamos safos... – diz Juju tranquila.
- Estamos é tramados – diz Serafim.
- Nada disso, estes cobardes não tem coragem de disparar, mas nós temos... – diz Juju
- Calma! – diz Disfarçada – Calma ai com a violência! Nós só queremos o teu tesouro...diz-nos onde está, que deixamo-vos em paz...
- Já podiam ter dito – diz a Juju retirando-se da posição de combate – vão pela esquerda, e depois viram à direita, depois andam sempre em frente, e voilá, estão lá.
- E é preciso chave? – pergunta a Disfarçada.
- Não...
- Ok...adeus, baixem as armas meus caros – diz a Disfarçada, dando meia-volta e abalando dali.
- Juju...disses-te mesmo onde era? – pergunta Ivan.
- Não...mandei-os para um local com areia movediça, agora vamos, vamos embora daqui, que temos pouco tempo, até eles perceberem que era uma armadilha...
Sobem todos para os cavalos e saem dali. Mais longe, ouve-se os gritos da Disfarçada:
- AHHHHHHH! SACANA!
- Eu disse para não a ouvires – disse Duarte.
- VAMOS, TALVEZ AINDA A APANHEMOS! – grita a Disfarçada, metendo-se pela a estrada, atrás daquele bando:
- Ela às vezes, é meio burra... – comenta Duarte com Mariana.
- Podes querer, até parece que faz de propósito...
- Naa, burrice desta não pode ser fingida...
- Deves ter razão – diz Mariana.
- Tenho sempre razão, não é querer me gabar – diz Duarte gabarolas.
Vão atrás do Bando da Juju, que anda às voltas pelo o deserto Americano, tentando despista-los, apesar de não conseguir, porque a Filipa lança migalhas para marcar o caminho.
Acampam numa montanha. É noite. Juju convoca uma reunião especial, apesar desse poder estar reservado a Duarte e Serafim:
- Temos um problema.
- Conta – diz Serafim.
- Temos alguém no nosso grupo infiltrado.
- Impossível...só se for aqui o Ivan... – diz Serafim gozão.
Filipa começa a tremer, temendo que seja descoberta:
- E é ele...
Filipa suspira de alívio:
- O QUÊ? – grita Ivan – COMO PODES DIZER ISSO?
- Vêem Serafim e Filipa? É mesmo ele o espião, agora está aos gritos para revelar a nossa posição.
- Malandro – diz Serafim.
- Que desilusão... – diz Filipa com uma lágrima no olho.
- Bom...Ivan, pelo o poder que eu investi em mim, vais ficar aqui amarrado, à mercê dos coiotes, enquanto nós nadamos em ouro...é o preço da tua traição.
- NÃOOOOOO! – grita Ivan, enquanto é amarrado, sem resistir.
- Nem se defende nem nada – diz Serafim.
- Que estranho... – diz Filipa.
- Os culpados sabem quando o são... – diz Juju.
- Ah...
- Ah...
- Na realidade droguei a sua comida de forma a não poder-se mexer... – diz Juju esclarecedora.
- Ah...
- Ah...
Fogem dali. O Bando da Disfarçada, que seguia as migalhas, depara-se então com Ivan, a meio da noite:
- Ivan? Tu aqui? – pergunta Bruno.
- Sim...a Juju traiu-me...aposto que vai trai-los a todos, só para ficar com o tesouro todo.
- É provavél... – diz a Disfarçada que aparece das sombras.
- QUE SUSTO! – grita o Ivan.
- Desculpa, esperei nas sombras para fazer a minha entrada mais dramática.
- Ok... – diz Ivan.
- Continuando...mas se te juntares a nós...prometo que não serás traído...o que é teu é teu, o que é meu é meu...e o tesouro será dividido.
- É verdade Bruno? – pergunta Ivan, tentado a juntar-se ao Bando da Disfarçada.
- É verdade...e há outra pessoa que te pode confirmar tal coisa...
- Eu... – diz Duarte, que aparece das sombras.
- QUE SUSTO! – grita Ivan.
- E eu... – diz Mariana, também aparecendo das sombras.
- QUE SUSTO...já paravam...há mais alguém? – pergunta Ivan.
- Não... – diz a Disfarçada... – somos só 5...
- 5? Eu só vejo 4!
- Incluindo-te a ti...Ivan – diz a Disfarçada soltando o Ivan das cordas.
Ajoelham-se todos e dizem em conjunto, menos o Ivan:
- Sê bem-vindo, Ivan Embaló, o Bando da Disfarçada sauda-te!
- Até estou comovido...no Bando da Juju, era só “parabéns”, beber um golo de água e já estava...gosto mais de vocês malta...
- E ainda não viste nada Ivan...maestro – diz a Disfarçada.
Duarte de repente aparece a conduzir uma orquestra, e a Mariana aparece a dançar, e o Bruno com uma mesa cheia de comida, seduzindo o Ivan...que fora amarrado ali pela Juju, para espia-los...mas assim, desviando-o do seu propósito, ficavam com um membro a mais, que podia contar o paradeiro do tesouro, e resultou.
A cruzada continuou durante um ano, com a Juju e o seu Bando sempre às voltas, para despistar os outros, mas nunca conseguindo, até que desistiram e foram a Vegas, descansar um pouco...

Continua...

A Coveira de Massamá

2010-05-18T10:53:00.001-07:00

Leia também a Coveira de Massamá, blogue relacionado com o Cá-a a Boca, onde são demonstradas as peripécias da Coveira de Massamá amiga da Juju, inimiga do mundo.

Hino das Personagens

2010-05-09T02:53:00.000-07:00

Canção de Juju Sahêmé, Joana Mateus

Canção de André Serafim Saudade

Canção de Ivan Embaló, infelizmente incompleta (mas em breve completa, claro)

Aceitamos sugestões para os hinos dos outros personagens, obrigado

Cá-a a Boca 35 - Tudo pelo o que é da Juju

2010-05-04T13:20:00.000-07:00

Depois dos Acontecimentos de “A Juju vai para o Oeste”

Bruno é mulherengo, Filipa é sarrafeira, Serafim é desonesto, Ivan continua a ser índio e a Juju está marreca.
Um homem vai todo lançado, montado no seu cavalo alugado, a galopar o mais rápido possível para fora de Chesterfield City. Depois de algum tempo a galopar, chega finalmente ao seu destino...

1951,Tribo dos Embaló, dia 6 de Julho, 9:00
Avista ao longe os tipis daquela aldeia, e claro, sem saber que estava a ser vigiado, é preso por índios. De seguida é enviado ao grande Chefe Papa Azeitona, para ditar a sua sentença:
- Teu Escalpe, vai decorar meu tipi – diz Ivan satisfeito.
O Homenzito começa aos gritos, a implorar misericórdia...tão ingénuo. Mas, naquele clima de terror para um e alegria para muitos, chega, armado em justiceiro, Bruno:
- NÃO!! – grita de braços no ar – Irmãos Peles Vermelhas não tirar escalpe a cara-pálida, pois cara-pálida ser amigo.
- Ohhh – suspiram todos, soltando o Homem.
- Más noticias tó? – pergunta o Bruno.
O homem vai para responder mas é interrompido por Serafim, que aparece curioso:
- O que se passa?
- O Patrão morreu... – diz o homem apelidado de Tó.
- Quem o matou? – pergunta Bruno chocado, tirando o chapéu da cabeça.
- A Disfarçada... – diz Tó baixando a cabeça.
- Quem é que morreu? – pergunta Serafim
- O Duarte...foi assassinado pela Disfarçada...
- Como? Ele era invencível!
- Tinha um ponto fraco, a orelha direita...mas Zé, ele conseguiu matar ou menos a Rita? – pergunta Bruno ao homem que agora chama-se Zé.
- Sim, desafiou-a para um duelo, matou-a e depois a Disfarçada assassinou-o...
- Sacana! – diz Bruno, enquanto uma lágrima vem ao seu olho. – Xô lágrima!
- Trouxe isto – o agora Zé tira um pano do bolso e dá ao Bruno, que por sua vez desembrulha e tira o que lá estava embrulhado, um cigarro, o cigarro do Duarte, e dá o pano ao Serafim.
- Para mim? - pergunta Serafim feliz
Bruno ignora-o e diz: - Obrigado Abel, o que vais fazer agora?
- Bom... – diz o homem que agora chama-se Abel – para ser sincero...não sei.
- Fica connosco pá...nós também não sabemos o que vamos fazer, mas por agora, vamos prestar homenagem ao Duarte. – termina Bruno.
Foram então enterrar o cigarro do Duarte, disseram palavras bonitas, e depois, foram para a borga, porque a vida não é só tristeza, também é água-de-fogo e cachimbo da paz.
Anoitece...e uma vez mais, estava a Disfarçada a observar do monte, acompanhada pelos os seus coiotes, o Pedro e a Maria, que estavam entretidos um com o outro.
Bruno e Serafim estão à volta da fogueira, a falar sobre a vida quando...de repente...aparece das sombras... Juju Sahêmé.
- Olá...lembram-se de mim – pergunta Juju baixinho, toda suja, com bigode por fazer, a cheirar a bisonte, e claro, marreca.
- JUJU!! – exclamam Bruno e Serafim.
- Chiu...falem mais baixo, a Disfarçada está a observar-nos lá em cima.
- Morreu? – pergunta Serafim olhando para o céu estrelado.
- Não anormal, ali... naquele monte...
Eles olham, Bruno nada vê, por estar escuro, mas Serafim, usa a sua visão supersónica e vê-a, até podia descrever como está vestida, por ter uma visão tão potente.
- O que fazes aqui? – pergunta Serafim – endireita-te pá!
- Vim pedir-vos ajuda...
- Para quê?
- Para irmos buscar o meu tesouro e fugirmos daqui...
- Porque é que queres dividir o tesouro? Sabes...isso vindo de ti, não parece ser de confiança, afinal, tu és conhecida pelos golpes sujos – diz Bruno suspeitando.
- Eu prometo que não faço golpes sujos... – diz Juju – e preciso de vocês porque é muito tesouro, e dividir não faz mal, os meus pais ensinaram-me a partilhar.
- Aldrabona – diz Serafim baixinho
- O quê? – diz Juju.
- Nada, nada...
- Vá...anda lá Serafim, vamos divertir-nos à grande, é mesmo uma grande fortuna.
- Não sei Serafim, se deviamos ir, sinto-me tentado... – diz Bruno prestes a cair na tentação.
- Hum...como arranjas-te este tesouro? – pergunta Serafim.
- Foi à muito tempo, mesmo muito tempo...acho que tu eras o único que não estava lá...
- Pois é...não estavas lá – diz Bruno – eu lembro-me!
- Tu estavas? – pergunta a Juju.
- Sim, tu roubas...
- AHH...cala-te – diz Juju tapando a boca do Bruno – então, o que dizes meu xux...digo, Serafim?
- Hum...
De repente, aparece Ivan:
- Hau irmãos pálidos! Pensar que isto ser Hotel? Vocês só trazer cá estrangeiros.
- Perdoai-nos grande Sachem, nós compensar tu com ouro, que dizes? – diz Bruno seduzindo o Ivan com ouro.
- Não, eu ser muito honesto e purificado, minha tribo ser meu metal amarelo...
- Chefe é que saber...nós amanhã vamos embora com Juju, buscar ouro.
- JUJU??? – grita Ivan – TU? AQUI??? NÃO, NÃO, vai-te embora, tu trazer desgraça a nossa tribo, Disfarçada vir e incendiar a aldeia e saber que estás aqui, SAI DAQUI JUJU! VAI-TE EMBORA!
- Chiu ! – dizem todos.
Conseguiram calar o Ivan, mas já era tarde, a Disfarçada já sabia que a Juju estava aqui. Uivos de coiotes ecoam pela região, e o galopar do Bando Disfarçado, fez-se sentir.
- Evacua a aldeia Papa Azeitona, tira o teu povo daqui, senão morrem todos!! – diz Bruno, muito agitado.
- Tu! – diz Ivan a um índio que estava a passar – TOCA O ALARME!
- Não devia ter vindo – diz Juju – mais valia ter ido pedir ajuda a bêbados.
O Alarme começa a tocar, um índio começa a bater nos tambores, as pessoas começam a sair dos tipis, Serafim, vai a correr ao tipi onde estava o seu filho, Martim, ferrado a dormir, e leva-o dali. O Bruno vai ter com o Ivan e pergunta:
- Para onde vamos?
- O Meu povo fugir pelos tunéis das irmãs toupeiras...vocês ficar aqui, é vocês que a Disfarçada quer.
- Papa Azeitona, leva-nos contigo...por favor – implora Bruno.
Ivan hesita, mas vê o Bando da Disfarçada a chegar e diz misericordioso:
- Está bem, mas DESPACHEM-SE!
Entraram todos por um alçapão que lá estava, e fecharam-se nos túneis, mas infelizmente, ficaram quase todos os índios para trás...pois pensaram que era um exercício, e morreram, esquartejados pelo o Bando Disfarçado. Foi cruel, mas a ganância pelo o ouro, faz estas coisas feias. Queimaram a aldeia e foram-se embora...em busca da Juju, que se escondeu também nos túneis, mas simulou que fugiu dali. E a Disfarçada, apesar de muito inteligência, estava cega pelo metal amarelo, e tótó, foi atrás da simulação feita pela Juju.

Dia Seguinte, ruínas da Tribo Embaló, 6:30
Saem dos túneis, uns a chorar outros a cantar. Ivan Embaló está de rastos...e quando vê a Juju, a tocar guitarra e a cantar alegre, ignorando a morte dos índios, passa-se e vai-lhe à tromba. Só não a matou porque por acaso tinha comida no forno e para não a queimar interrompeu a porrada.
- Bom, e agora? – pergunta Bruno ao ar.
- Olhem, eu vou atrás do tesouro, mas não levo o meu míudo connosco. – diz Serafim
- Para onde o vais por? – pergunta Bruno
- A Dallas City, onde está a sacana da mãe dele.
- Eu posso leva-lo lá... – diz o homem sem nome.
- Fazias isso por mim? – pergunta Serafim
- Sim, claro, e para mais, tenho a minha amada lá.
- Então vá, leva o puto do Serafim, Manel – diz Bruno.
- Obrigado – diz Serafim entregando a criança ao agora Manel.
- Quando vires a tua mãe dá-lhe um chapadão por mim, e diz-lhe que fui eu, que assim não ficas de castigo, e ignora tudo o que o sacana do chinês disser...isto se ela não estiver com outro. – diz Serafim abraçando a criança. – agora vai, vai e não olhes para trás, para não tropeçares no caminho. Nunca mais venhas para esta região, eu depois irei ter contigo meu filho.
- Adeus Vicente – diz Bruno ao agora Vicente.
- Adeus...
E o homem sem nome e o Martim abalam daquele lugar...
- Ele não se chamava Manel ou Zé?
- Não... – diz Bruno – ele não tem nome, chama-lhe o que quiseres, desde que não seja “sem nome”, esse foi o erro do Duarte.
- O que lhe aconteceu? – pergunta Serafim.
- Ficou com um ponto fraco na orelha direita, criado pelo Carlos.
- Quem é o Carlos?
- O que levou o teu míudo...
- Então não se chamava sem nome?
- Não, ele não tem nome, por isso chama-lhe tudo menos sem nome...ok? percebes-te?
- Sim, não estava atento, desculpa...
- Eu perdou-te. Bom, Juju, e agora? – pergunta Bruno, não sabendo o que fazer.
- Agora, vamos buscar o tesouro...
- Sim isso já percebemos, mas vamos para onde?
- Vamos naquela direcção – diz Juju apontando para Noroeste.
- Então ala que já se faz tarde.
- Déja vu! – diz Serafim.
- O quê? – pergunta Bruno.
- Nada...
Estão para partir, começam agarrar nas suas coisas, até que Ivan Embaló aparece:
- Hau! – diz Ivan
- Hau grande Papa Azeitona. – diz Bruno
- O meu povo partir para terras longe daqui...longe da Disfarçada...
- Então e tu? – pergunta Serafim.
- Eu poder ir com vocês?
- Sim... – diz Serafim.
- Sim... – diz Bruno.
- Não... – diz Juju.
- Bom, dois sims um não, podes vir – diz Serafim.
- Pois mas o tesouro é meu! – diz Juju mostrando que detém o poder.
- Vá lá Juju, porque estás assim? – questiona Serafim
- Porque ele deu-me tareia.
- Isso é passado – diz Bruno.
- Mas eu é que estou marcada – diz Juju apontando para as suas gigantes feridas.
- Oh, é só um arranhãozito ou dois – diz Serafim minimizando os estragos.
- Nem se vê – diz Bruno aldrabão.
- Ele só vai se pedir desculpa – diz Juju.
- Eu pedir desculpa a ti – diz Ivan.
- Estás perdoado.
- Agora abraço – diz Bruno sacana – vamos lá!
Hesitam os dois, até que o Serafim, também sacana dá, enquanto se ri, um empurrão ao Ivan, que cai nos braços da Juju.
- Bom, tens é de mudar o sotaque e as tuas vestes – diz Bruno – isto é...se queres passar despercebido.
- Eu conseguir, a partir de agora, Grande Chefe chamar-se só Ivan e falar como vocês.
- Prova-o – diz Serafim desafiador.
- Olá, desejaria verificar se tenho um punho esquerdo forte? – pergunta Ivan a Serafim.
- Demasiado culto...mas enfim...agora as tuas vestes.
Vestem o Ivan de cowboy, e dão-lhe uma nova profissão, arrumador de cavalos, para se alguém perguntar.
- Então e agora? – pergunta Bruno a Juju.
- Precisamos de mantimentos – diz Juju.
- Podiamos ir a Chesterfield City. – diz Serafim.
- Muito arriscado, e aliás, eu sou procurada em toda a região. – diz Juju.
- Porquê? – pergunta Serafim.
- Enquanto estive “fora”, cometi uns crimes menores – diz Juju – de pouca importância – diz aldrabona. Foram na realidade muito graves.
- Estou a ver, então vamos nós os três lá, e tu escondes-te na gruta onde eu e o Duarte estivemos à uns dias atrás. – diz Serafim.
- Ok, então até logo... – diz Juju.
Metem-se a caminho de Chesterfield City, mas como antes, pararam numa tascazita para petiscar qualquer coisa, e claro, na palheta, só chegaram à cidade por volta das 11 da noite.

Chesterfield City, 23:20
A Cidade está super movimentada. O que significa cuidado especial, mas assim que lá chegaram, Bruno foi para um sitio e Ivan e Serafim para outro. O Bruno, mulherengo de coração, foi ao bordel e o Ivan teimava que queria experimentar entrar num Saloon. Em vez de limitarem-se a comprar mantimentos, tinham de ir para a borga outra vez:
- Ivan, antes de entrares no Saloon, tens de meter uma coisa na cabeça – diz Serafim muito sério.
- O que é? – pergunta Ivan, que só queria era dançar.
- Tu és preto, e os americanos são racistas, portanto cuidado, ok? Se houver problemas, eu digo que és meu escravo, só para não seres assassinado.
- Ok, podemos ir então? – pergunta Ivan, que não ouviu nada do que saiu da boca do Serafim
Estão em frente ao Saloon, já ouvem a música e os gritos de festa, foguetes são lançados, Ivan tem os olhos a brilhar. Avançam e entram lá para dentro.
Está totalmente lotado. Pessoas em todo o lado, em cima das mesas, em cima do bar, aos tiros, aos gritos, a jogar cartas, a cantar, a dançar. No palco, três mulheres estão a dançar, e um homem está a tocar piano, de chapéu na tola, camisinha e lacinho, e cigarro na boca:
- Agora cuidado, esta gente não é de confiança – diz Serafim que olha para o lado, onde supostamente estaria o Ivan, mas já não estava, estava agora no meio das meninas do palco, a dançar. Bufa e vai ao bar:
- Era um licor beirão.
- Tome – diz a barman, que por acaso era a Filipa, mas Serafim não reparou.
Serafim bebe um golito, olha para o Ivan a rir, e desvia o olhar para o pianista, e cospe o que acabou de beber:
- Não acredito – diz chocado.
- Não está bom? – pergunta Filipa – é da minha Adega...
- Não é isso... – Serafim foca o olhar no pianista e avança na direcção do palco, atropelando umas pessoas:
- É mesmo ele... – diz ainda olhando para o pianista, que era nada mais que, Duarte, sim, ressuscitado, de bigode feitinho e cara lavada. Decide olhar para o Ivan, que está entertido a dançar com as moças, até que vê outra cara conhecida, a Mariana, que estava a servir bebidas aos saloios do sítio. Vai ter com ela:
- Mariana? – diz agarrando-lhe no braço.
Ela olha e diz:
- Desculpa Serafim, SOCORRO!! ELE QUER-ME ROUBAR!!
- Ah? – Serafim fica a toa.
A música pára. Ficam todos especados a olhar para Serafim. Duarte levanta-se do banquito do piano e grita, atirando uma corda para cima do Serafim:
- ENFORQUEM-NO!
- YEAAH! – diz a multidão feliz.
Uns homens grandes e largos agarram nele e levam-no para fora do Saloon, seguidos de uma grande multidão.
- ENFORQUEM-NO NO VELHO CARVALHO! – grita Duarte, que vai no meio da multidão.
Ivan, que ia lá atrás, tenta passar pelas pessoas, para salvar a vida do Serafim. De repente a multidão pára. Chegaram ao velho carvalho:
- Últimas palavras? – pergunta o Xerife ao Serafim.
- Estou inocente!! ESTOU INOCENTE!
A Plateia começa-se a rir:
- PAREM! – grita Ivan, que consegue chegar lá à frente. Ficam todos calados para ouvir o arrumador de cavalos. Ivan fica nervoso, e a diz a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Ele é o meu senhor, eu sou seu escravo!
As pessoas ficam chocadas e começam aos gritos e atirar com tomates à cara do Serafim:
- CRIMINOSO! NÃO RESPEITA OS DIREITOS DAS PESSOAS! ENFORCA QUE É RACISTA!
Ivan fica a toa, “se calhar não devia ter dito isto”.
Duarte avança e mete a corda à volta do pescoço do Serafim, pendura a corda num tronco do carvalho, e voilá, aurevoir Serafim. A multidão aplaude eufórica, acalma-se e vai-se embora. No Bordel, que era ao lado do velho carvalho, uma janela abre-se, e de lá sai para fora a cabecinha do Bruno que grita:
- JERÓNIMO!!
Ivan deita uma lágrima e vira as costas, para voltar à borga.
Serafim está agora, morto, no velho carvalho. Ou talvez não. Pois por artes mágicas, alguém prendeu a corda a um cabide, que foi colocado habilmente nas costas de Serafim, que simulou a sua morte, mas afinal não. Serafim solta-se, e vai ao Bordel.
No saloon, está tudo na boa vida, a festejar e tal, quando a porta abre-se, e entra lá para dentro, o Serafim, com uma caçadeira na mão, e o Bruno, com um revólver que roubou a um bêbado lá fora.
A música pára outra vez. Olham todos para o Serafim, e Ivan diz feliz:
- ESTÁS VIVO!
Serafim, irritado com Duarte que o enforcou, dá um balazio ao seu piano.
Olham todos para Duarte, como quem diz “Serafim, estás tramado”, que fulo com a vida, cara vermelha e lágrimas nos olhos grita:
- BANZAI!!!
Vai a correr na direcção do Serafim, dá-lhe um soco, e começa uma pancadaria geral no Saloon. Bruno pousa o revólver no chão, e vai com as dançarinas para os quartos lá de cima.
No meio da confusão aparece Juju, que pergunta ao Ivan:
- Então?
- Então o quê?
- Tanto tempo?
- Estamos ocupados – diz Ivan dando um pontapé a um que estava prestes a sacar da pistola.
- O Bruno e o Serafim?
- O Bruno desapareceu... – faz uma pausa, para dar com a cadeira na cara de um sujeito, e depois prossegue – e o Serafim, está a pancada com o pianista.
- Vamos embora daqui, a Disfarçada mais o seu Bando, vêem a caminho... – diz Juju preocupada.
- SERAFIM! DISFARÇADA VEM AI! – grita Ivan ao Serafim, que estava ao pé do palco.
- OK! Adeus Duarte – diz Serafim dando um soco no Duarte e abalando.
- O BRUNO? – grita Serafim pisando umas cabeças.
- NÃO SEI! – diz Ivan já saindo do Saloon.
Continua a pancadaria no Saloon, e Filipa, que tinha sacado da máquina fotográfica, pôs-se a tirar fotografias.

Chesterfield City, Saloon, dia 8 de Julho, 07:40
Montes de pessoas estão deitadas no chão, umas a dormir, outras a chorar, outras a cantar, outras a fumar. Sangue está espalhado por todo o lado. Suavemente, entra a Disfarçada pelo Saloon a dentro, um passo de cada vez, dando pontapés aos que por acaso estão no seu caminho:
- Queres beber alguma coisa Disfarçada? – pergunta Filipa.
- Sim, gin tónico, o que é que aconteceu aqui? – pergunta a Disfarçada.
- O Serafim apareceu, com o Ivan e a Juju.
- E não os paras-te?
- Porque haveria de o fazer? Não trabalho para ti.
- Pois, tens razão, o Duarte?
- Ali, ao pé do piano... – diz apontando para o palco.
Duarte estava todo negro e vermelho, a sangrar e com um saco de gelo na tola:
- Então? O que aconteceu?
- Epá, cai do palco, enquanto tocava piano... – diz Duarte mentiroso.
- Foi o Serafim, deu-lhe esse enxerto. – diz Mariana
- Malandro – diz a Disfarçada.
- É mentira... deu-me um soco ou outro, nada de especial.
- Pois...
- Eu dei-lhe mais! – diz Duarte mentiroso.
De repente ouve-se uma porta a bater.
- Quem é que está cá?
- O Bruno – diz Mariana olhando para o quarto.
- Então, quando ele descer, não o deixem sair, quero falar com ele, vou à casa de banho.
Passado um bocado, Bruno abre a porta e sai do quarto:
- Foi um prazer meninas...
- Aurevoir monseiur Bruno! – dizem as dançarinas a rir.
- Aurevoir, mas voltarei... – diz Bruno atiradiço descendo as escadas. Olha para o Duarte, para a Mariana, e a para a Disfarçada que já tinha vindo do W.C.
- Duarte? Estás vivo?
- Sim...
- Desce Bruno, quero falar contigo – diz a Disfarçada.
- Claro...adeus – diz Bruno virando as costas e começando a correr, entrando no quarto.
- APANHEM-NO! – grita a Disfarçada ao seu bando, que vai atrás dele.
- OLÁ MENINAS! – grita Bruno, meio agitado.
- Monseiur Bruno! Aqui outra vez! – dizem sorridentes.
- Aurevoir madmoiselles, foi um prazer! – diz abrindo a janela do quarto. A porta do quarto abre-se e um dos homens da Disfarçada grita: - AGARREM-NO!
Bruno salta, e cai lá para baixo, ficando inconsciente.

Prisão do Xerife, Chesterfield City, dia 8 de Julho, 15:54
Bruno está atrás das grades. Duarte está sentado numa cadeirinha do outro lado, a assobiar:
- Então agora és Xerife? – pergunta Bruno, que tinha acabado de acordar.
- Não...sou pianista... – diz Duarte, que parou de assobiar.
- Porque é que estou preso? – pergunta Bruno.
- Porque a cidade pertence à Disfarçada...e ela quer falar contigo, vou avisar que já acordas-te... – Duarte levanta-se e vai ao seu telégrafo, e telegrafa para a Disfarçada.
- Então e...encontras-te-a? – pergunta Duarte.
- Não...infelizmente não... – responde Bruno.
- É pena...
- Pois...
Momento de silêncio:
- Deves estar mortinho para saber o que se está a passar, não? – pergunta Duarte.
- Sim estou! – responde Bruno.
- Vais perceber tudo, não tarda nada...
- Óptimo.
- Óptimo.
- CHEGUEI!! – grita a Disfarçada abrindo a porta, acompanhada por Mariana. – Olá Bruno...estás bom?
- Estou...
- Obrigado por perguntares se eu estava bem...
- De nada...
- Vá Disfarçada, revele-te lá... – diz a Mariana.
- Ok...Bruno...eu, a Disfarçada sou a... – tira o chapéu e o lenço que tapava a sua boca e o nariz... – a Filipa...
- Devias ter vergonha...tudo o que fizes-te – diz Bruno.
- Fiz pelo o que é da Juju...

Continua...

Cá-a a Boca 34 - A Juju vai para o Oeste

2010-05-04T13:15:00.000-07:00

Depois dos acontecimentos de “O Mistério da Juju”

Bruno é empreiteiro, Filipa é telegrafista, Duarte é cangalheiro, Serafim foi abandonado, Rita rouba cavalos, Ivan é o chefe Índio da tribo Embaló e a Juju é pistoleira.

1951, Chesterfield City, Oeste Americano
- Saca da pistola sua canalha! – diz Duarte, de chapéu de cowboy na tola, cigarro na boca e escarra no chão.
- Espera pelo o toque, Old Dog! – diz Rita, em posição de lutador de sumo, prestes a puxar do revólver.
São 11:59. Falta um minuto para a hora do almoço, um minuto para começar o duelo. Estão no meio da rua daquela cidade, frente a frente, no meio do deserto americano, a levar com um Sol ardente. Uma grande multidão observa contente este confronto, “a gente quer é sangue”, pensam eles. Toca o sino da Igreja, hora do duelo, mas também hora do almoço, por isso dão todos meia volta e vão almoçar.

1950, Cartuxa City, Casa do Saudade, Oeste Americano, por volta das 23:40
Depois da vinda de Portugal para os States, Serafim Saudade casou 5 vezes, garanhão, enviuvou 4 vezes, e à quinta, foi abandonado pela mulher, que fugiu com um chinês. Desses casamentos, teve um filho, e isso foi motivo de felicidade. Mas têm sempre na memória o falecimento da detective Mariana, que ninguém sabe quem a matou, excepto a própria assassina:
- Pai conta-me uma história... – diz Martim, o seu filho, que estava enfiadinho e quentinho na cama.
- Falta qualquer coisa – diz Serafim, espalhando os ensinamentos da boa educação.
- Se faz favor – diz Martim a rir-se.
- Ah bom, então, vou-te contar uma história...era uma vez um rei...
- Simm?... – diz contente e entusiasmado.
- Agora conta tu que eu já contei, ahaha – diz Serafim gozão.
- Ó pai conta lá!
- Está bem, eu conto, então, era uma vez uma rainha...
- Sim, sim? – diz ainda mais entusiasmado.
- Agora conta tu a tua que eu já contei a minha... – diz outra vez gozão.
- Fogo pai, és mau!
- Mau? Eu? Não, não, eu não sou mau, sou bera!
- Ó pai vá-lá! – implora Martim.
- Está bem, eu vou-me embora, vou dormir, e tu também, vá que até te contei duas histórias...
- Ó pai, não é justo, eu...
- BAIXA-TE! – grita Serafim que agarra na sua criança e atira-o para o chão, atirando-se logo de seguida.
Os vidros partiram-se, e os móveis também, porque um engraçadinho está lá fora a disparar balas de uma metralhadora. Quando as munições acabaram, atirou um archote para cima da cama, que começou a arder. Serafim, protector, agarrou na sua criação e levou-a para fora dali, para fora da casa.
Chegou lá fora, e a sua casa ardia imensamente, porque um bando de desperados atiravam archotes para cima da mesma, “malandros” dizia o Serafim.
A Casa desapareceu nas cinzas num instante, numa questão de segundos, pois era de madeira e os archotes eram de última geração. Uma pessoa encapuçada, em cima de um cavalo preto, aproxima-se de Serafim:
- Quem és tu? – questiona zangado Serafim.
- Eu sou a líder do Bando Disfarçado, e sim, sou a Disfarçada – disse ela com sotaque francês
- E o que é que tu queres disfarçada? – pergunta Serafim.
A Disfarçada vai para responder, mas é interrompida por um disparo de uma caçadeira:
- SERAFIM!! AGARRA NO PUTO E FOGE!! – grita Duarte, que aparece da escuridão num monte ali ao pé, rodeado de dois homens sem importância, os seus trabalhadores.
- TU! – diz a auto-intitulada de Disfarçada.
- EU! – diz Duarte aos berros – Afasta-te deles Disfarçada, sai daqui, volta para o buraco de onde sais-te, ou faço-te um caixão muito bonito...
- Porque haveria de querer um caixão?
- Porque eu vou matar-te, se não te puseres a andar! – diz ameaçador, enquanto Serafim fica ali parado a ver a conversa – e não te preocupes, os meus artigos são feitos para durar...
Momentos breves de tensão, mas terminados por Duarte que dispara para o ar:
- ENTÃO?? DESAPARECES OU NÃO?
- Está bem... – diz Disfarçada mascando tabaco -...eu vou-me embora, mas levo o puto comigo – diz dando um coice no Saudade e agarrando no seu filho – diz-me onde está a Juju se queres o teu filho!
- NÃO! – grita Duarte disparando para os desperados, matando alguns, que fugiram dali.
Serafim ficou ao pé da casa destruída, chorando e chorando, mas Duarte, amigo que ele não conhecia foi ter com ele:
- Porque não fugis-te logo? – pergunta, olhando para o horizonte, mas não via nada, porque estava escuro...
- Eu...eu...
- Deixa lá. Eu consolo-te amigo...

02:20 da Manhã, Saloon de Cartuxa City
A Casita do Serafim ficava afastada da civilização, porque ele era o abandonado. Duarte, simpático, levou o Serafim à bebida, que faz bem, nestes momentos tristes:
- Bebe Saudade, bebe tudo a que tens direito, amanhã vamos em busca do teu filho... – diz Duarte, com um cigarro na boca – onde está a Juju? Talvez ela pode ajudar-nos...
Serafim estava bêbado, bebia para matar a mágoa, e Duarte, amigão, incentivava:
- Eu não faço a mínima ideia de onde está a Juju...
- A sério? Então a disfarçada raptou o míudo para nada, mas não te preocupes, vamos encontrá-lo!
- Porque é que me queres ajudar? Não te conheço de lado nenhum...
- Serafim, a disfarçada fez o mesmo comigo à 4 anos atrás, quando vieste de Portugal para a Cartuxa, ela levou-me o filho...
- Porquê?
- Porque recusei-me a entregar-lhe o paradeiro da Juju...e eu fui atrás dela, e a sacana largou-o no Mississipi – diz começando a chorar – e eu atirei-me para lá, tudo pelo o meu míudo, mas quando apareceram os crocodilos, eu deixei-o cair na cascata, e sai de lá, para sobreviver, estou tão arrependido! – termina em lágrimas.
Serafim bêbe litros de whiskey, enquanto Duarte chora, depois recompôem-se e diz:
- Fui um péssimo pai, mas não vou deixar que faças o mesmo! Vou ajudar-te a salvar o teu filho!
- ENTÃO VAMOS! –grita Serafim, mais para lá do que para cá.
- Não...tu agora vais dormir, mas amanhã vamos...

06:30, Pocilga do Serafim
Serafim está ferrado a dormir, no meio dos seus porcos, fede até dizer chega. Duarte está a observa-lo, com um sorriso na cara, tem um balde cheio de água nas mãos, e cigarro na boca, claro. Atira a água e o balde para cima do Serafim e grita:
- ACORDA!!
Serafim acorda e dá-lhe um tiro no tronco. O Duarte não caiu, não morreu e nem ficou ferido, porque é imortal! Não, é porque foi prevenido, e pôs uma armadura debaixo do sobretudo que ele leva vestido:
- Vai tomar banho seu porco, cheiras mal...
- Estás a falar comigo? – diz Serafim rabugento, apontando a pistola à cabeça dele.
- Alguma vez? Estava a falar com o porco.
- Ah bom...
- Vá, toma banho para irmos em busca da Disfarçada e do seu bando...eu vou ao correio, depois vai lá ter.
- Ok... – diz Serafim mais calmo e obediente.
Serafim lavou-se e foi ter com o Duarte ao Correio:
- Estava a ver que nunca mais chegavas! – disse Duarte.
- Isso também é para enviar? – pergunta Filipa, a telegrafista.
- Não, claro que não, diga-me lá onde estávamos...
- Em “e estarei ai daqui a 6 meses, como combinado”.
- Ah, “Duarte Fernão”
- É só?
- Querias mais não era?
- Sim, queria...
- Pois mas não, eu sei que recebias mais dinheiro, quanto é?
- 560 dólares...
- Chama-se a isso roubar mas enfim...ah, Serafim, já conheces a telegrafista?
- Claro, ela era Presidente da nossa aldeia em Portugal...
- Que giro, tu nunca me contas-te isso Filipa... – diz Duarte coscuvelheiro.
- Ora, nunca perguntas-te – diz Filipa a sorrir falsificadamente.
- Pois, também é verdade, bom, goodbye Filipa, anda Serafim, Ala, que já se faz tarde!
Metem-se a caminho em cima de cavalos, e abalam de Cartuxa City. Partem em busca do jovem Martim, filho do Serafim, refém da Disfarça... Pela longa caminhada, encontram deseperados, muitos até, bandidos e coisas desse género, dando-lhes sempre porrada, apesar de não serem quem procuravam. Perto de Texas, sentam-se e observam a uma fuga de paralíticos, de uma prisão Texana Chinesa, comendo pipocas. Mais à frente, no meio do deserto, com um calor insuportável, meteram-se numa gruta, que estava mais fresquinha, e tentaram conviver com o urso que lá habitava, mas ele gostava as coisas de uma forma, e eles de outra, e isso resultou na morte do bicho.
Era noite. Agora estava frio, mas como estavam perto de uma fogueira acesa, estavam meio quentinhos. Um vulto apareceu, para tentar roubar os cavalos, e esse vulto, era nada mais, nada menos que, Rita Não Marques, a infame ladroa de cavalos. Malandra. Mas Bruno, que vinha a segui-los desde de Texas, preveniu aquela situação, e deu um tiro no chão que estava ao pé da Rita, sujando-lhe da roupa, e acordando os dois dorminhocos e o urso que estava morto:
- Rita? És mesmo tu? – pergunta Serafim.
- Sim sou eu! – diz Rita encostada à parede da gruta, enquanto o Bruno lhe apontava uma caçadeira.
- Ah ok, podias não ser – diz Serafim.
- Ela tentou roubar-vos os cavalos – diz Bruno.
- Malandra – diz Duarte, sacando da faca de cortar a manteiga, assustando a Rita – não te assustes, vou colocar manteiga no pão.
- E quem és tu? – questiona Serafim ao Bruno.
- Eu sou o Bruno Teixeira, o Empreiteiro de Texas, e vim atrás de vocês.
- Porquê? – pergunta Serafim.
De seguida, Duarte dá um tiro para cima do pé da Rita, que tentava fugir no meio daquela situação:
- Oh, desculpa – diz gozão.
- Porquê? – insiste o Serafim.
- Porque...ouvi uma conversa muito interessante...
- Que conversa? – pergunta Serafim.
- Entre a Disfarçada e a Rita...
Rita engasga-se.
- Hum...então vá, desembucha! DESEMBUCHA!!!
- Acalma-te Serafim – diz Duarte, de braços no ar.
- Bom, eu... – Bruno leva um tiro e cai no chão, disparado pela a Rita, que fugiu, cobarde.
- Estás bem? – pergunta Serafim preocupado.
- Estou, atirei-me para o chão para criar um dramazito...o Duarte preveniu-me...
- Como? De onde o conheces? – pergunta Serafim ao Duarte.
- Sabes Serafim, eu sou um homem cheio de conhecimentos, e não me lançava para o deserto numa grande cruzada sem o meu fiel trabalhador, Bruno, que se infiltrou no grupo da Disfarçada desde que o meu filho fez puff, e eu mandei-lhe um telegrama, no dia em que partimos, para nos ir dizendo o seu paradeiro e do Bando Disfarçado, por sinais de fumo, código morsa, e claro, migalhas no chão. E ele veio ter comigo, no dia em que observamos a fuga dos paralíticos, quando comeste a pipoca envenenada e foste para o W.C. e falou-me da conversa...contou-me tudo, e eu elaborei então um plano, pensado por moi que sou um génio, não é querer-me gabar... – termina Duarte, que pôe um cigarro na boca.
- E como é que ele foi aceite pela Disfarçada?
- Bom, ele contaria-te, mas o coitado sofre de amnésia, eu enviei-o para a Disfarçada, oferecendo os seus serviços de empreitar, e ela aceitou, tola. Ela pediu-lhe, quando a Rita chegou lá para tomar chá, para por salsa nos ouvidos, para conversarem sobre coisas privadas, só que ele pôs salsa falsa. Ouviu tudo! E parece que andam em busca da Juju, e que a querem matar, depois de descobrirem o tesouro.
- Coitada da Juju – diz Serafim
- Pois...tadinha...- diz Bruno
- Mas espera ai! Como é que tu conheces a Juju?
- Bom, eu sabia que ias perguntar isso um dia, mas bom, a Juju, ela, é...minha irmã...
Momento de chorque.
- O QUÊ? – perguntam Bruno e Duarte.
- Sim, é triste e pobrezinho, mas infelizmente verdade. O meu pai, Fernão Grande, num dia em que estava bêbado, meteu-se com a Mãe da Juju, a Vestalau Sahêmé, e ela nasceu, mas isso não importa.
Momento de Silêncio. Bruno e Serafim, olham um para o outro, e desmancham-se a rir.
- Então e....porque andam atrás da Juju? – pergunta o Serafim, no meio de lágrimas de riso.
- Tu não te lembras? Andam atrás do seu tesouro. E há mais uma coisa, a Rita está envolvida naquele caso da “simulação de morte” da Juju, e mais, é provável que tenha sido ela a matar a Mariana.
- Também conheces-te a Mariana? – pergunta Serafim, agora mais sério.
- Sim, no Avante, mas isso não importa. Ah, e descobrimos o teu filho!
- ONDE??? ONDE É QUE ELE ESTÁ?
- Está com a tribo dos Embaló. Já preparei tudo na minha mente, tu vais lá com o Bruno, que sabe como falar com eles, e é de confiança, enquanto eu vou a Chesterfield City, onde se encontra a Disfarçada e a Rita...E é aqui que os nossos caminhos se separam...
- Porquê? – diz Serafim, triste e confuso.
- Porque tu andas em busca do teu filho, eu quero matar a Disfarçada e a Rita...
- Porquê? – pergunta Bruno.
- A Disfarçada, porque matou o meu filho, e a Rita, por outras razões.
- Bom, então, nós vamos...boa sorte, Duarte! – diz Serafim, agarrando nas suas coisas.
- Obrigado, mas eu não preciso, não é querer-me gabar, eu sobrevivo, afinal de contas, sou o Cangalheiro de Cartuxa City, o Homem que mata para lucrar! – diz Duarte – boa sorte Bruno, espero que encontres o que procuras...adeus meus amigos, foi um prazer, talvez nos encontremos outra vez!
- Adeus!
- Adeus!
O Sol está a nascer, e Duarte, sai da gruta de madrugada, em direcção à vingança...
- O que é que tu procuras? – pergunta Serafim
- A morte... – diz Bruno, muito sério.
- És suicida? – pergunta Serafim assustado.
- Não...tenho uma paixoneta por ela.
Entretanto, a grande cruzada de Serafim e Duarte, desde Cartuxa City até à gruta perto de Chesterfiel City demorou um ano.

1951, Chesterfield City, 09:30 da manhã
Duarte dá um passo de cada vez. Está todo transpirado, tem a barba por fazer, tem a roupa suja, tem um cigarro na boca, tem na mão uma caçadeira. As pessoas param o seu quotidiano para observar a chegada deste forasteiro, o que só significava uma coisa, sangue. O Xerife Coiso, armado em valentão e patrão, foi ter com o Duarte e disse:
- O senhor não leu o cartaz?
- Não sei ler... – diz Duarte, com chocolate em pó nos dentes, para parecer outra coisa...
- Não sabe ler? Parece-me que está a mentir.
Duarte ignora e continua a andar.
- Pois amigo – diz o Xerife – não é permitido o uso de armas dentro da minha cidade, vou pedir que as entregue...
Duarte tinha a caçadeira na mão, mas também estava todo armado pelo o resto do corpo, era pistolas, granadas, facas, bazucas, por isso é que dava um passo de cada vez, de tão carregado que estava.
- Então peça – diz gozão.
- Dê-me as suas armas – diz o Xerife valentão.
O Xerife cai morto no chão, levou uma facada do Duarte. Um velho de cadeira de rodas, que observou aquela cena, disse, armado em justiceiro:
- MATOU O XERIFE! VAMOS ENFORCA-LO!
Duarte apontou-lhe a bazuca, e disse:
- Come e cala-te! – carregando no gatilho.
Chegou ao saloon. Largou a bazuca, porque já não tinha balas para a carregar.
Entrou e gritou:
- RITA! RITA NÃO MARQUEES! Aparecee, ou a gente te esquecee...
- Estou aqui... – diz Rita, corajosa, levantando-se da mesa, onde estava a jogar poker com a Disfarçada e o seu bando.
- Rita...eu quero a minha vingança... o que tu fizes-te não se faz...
- E o que queres fazer então?
- A barba, já está a incomodar, mas depois, quero um duelo, tu e eu, ao calor do Sol, ao som do vento...nós os dois...o que dizes?
- Não podia ser antes uma roleta russa?
- Não que tu és batoteira...
- Então... – Rita olha para a Disfarçada que diz:
- Eu protego-te...
- ENTÃO? – berra Duarte impaciente.
- Vamos, às 12:00 meu camelo, e vais aprender a ficar de boca calada...
- Muito bem, encontramo-nos às 11:55, ali na rua, para existir um clima de insultos e tensão...

1951, Chesterfield City, Rua Principal, dia 5 de Julho
- Saca da pistola sua canalha! – diz Duarte, de chapéu de cowboy na tola, cigarro na boca e escarra no chão.
- Espera pelo o toque, Old Dog! – diz Rita, em posição de lutador de sumo, prestes a puxar do revólver.
São 11:59. Falta um minuto para a hora do almoço, um minuto para começar o duelo. Estão no meio da rua daquela cidade, frente a frente, no meio do deserto americano, a levar com um Sol ardente. Uma grande multidão observa contente este confronto, “a gente quer é sangue”, pensam eles. Toca o sino da Igreja, hora do duelo, mas também hora do almoço, por isso dão todos meia volta e vão almoçar.
- HEI! ERA AO MEIO-DIA! – grita Rita.
- TENHO LÁ CULPA! EU QUERO-ME VINGAR, MAS ALMOÇO É ALMOÇO!
- CANALHA VAIS MORRER! – grita Rita, que saca lentamente da pistola, Duarte olha-lhe nos olhos, um olhar frio, que aprendeu com uma pessoa à alguns anos atrás...Rita assusta-se, mas saca da pistola à mesma, vai para disparar...mas morre porque o Duarte já tinha a pistola sacada há muito tempo. Rita cai no chão lentamente, o público que ainda não tinha ido almoçar aplaude e abala.
Mas de repente, como estava destinado, o Duarte leva um tiro na orelha direita...que veio do cimo da Igreja do sítio, e cai no chão de joelhos. Foi a Disfarçada, que observou o combate, e de seguida, desce aos pulos até ao Duarte, a cantar o “Estrala a Bomba”. Pára à frente dele e diz:
- Desculpa...
- Eu queria te matar a seguir...matas-te o meu filho...
- Não fiz isso, ele está são e salvo, na tribo dos Embaló...
- Está?
- Está...mas agora ouve com atenção, eu tenho o antídoto, que te pode salvar, diz-me onde está a Juju, e vives, não me dizes onde ela está, morres...
- Então adeus... – diz Duarte que se deita no chão...
- Não! – grita Disfarçada – peço-te, diz-me onde ela está...
- Só se prometeres deixar o Serafim e o Bruno em paz, e o Martim também...
- Eu prometo...
- A Juju...- Duarte olha para os olhos da Disfarçada, que tinha um lenço a tapar-lhe a boca e o nariz... – tu... – e morre.

Tribo dos Embaló, dia 5 de julho
Vêem ao longe tipis, as tendas dos índios, e avançam na sua direcção. São travados por montes de índios, que apontam-lhes lanças e setas. Um grande homem aparece, robusto, forte, poderoso, valente, sim, o chefe dos índios, Papa Azeitona.
- HAU! – diz Ivan
- Está tudo bem, caro senhor, aleijou-se? – pergunta Serafim, preocupado e simpático.
- Chiu, eu falo – diz Bruno – HAU! Saudações Grande Chefe Papa Azeitona!
- Hau! Cara-pálida de nariz grande.
- Grande chefe perdoar ignorância de Cara-pálida Serafim.
- Ignorância perdoada e ignorada.
- Obrigado, Grande Chefe.
- O que fazer cara-pálida em terra dos Embaló?
- Grande Chefe vai perdoar invasão de caras-pálidas, mas nós vir em paz, e estarmos em busca de papoose de cara-pálida Serafim
- Nós perdoar invasão, mas nós não saber nada de papoose de cara-pálida Será o Fim.
- Mas... – diz Serafim, que começa a ficar agitado.
- Deixa que eu trato disto – diz Bruno.
- EU FALO! – grita Serafim, muito irritado – EU QUERO O MEU FILHO! DÊEM-ME O MEU FILHO! – puxa da navalha e agarra no chefe Ivan – DÁ-ME O MEU FILHO!
- Larga-o! – grita Bruno enquanto separa-os.
- Grande Chefe estar intimidado – diz Ivan com medo – nós depois de grande reflexão, decidir que afinal ter papoose, e nós devolver papoose, mas tu dar água-de-fogo!
- Água-de-fogo? – pergunta Serafim ao Bruno.
- Whiskey, eles são viciados, nós concordar grande Chefe.
- Tu, Rato Malhado, trazer papoose Martini aqui, eu, como grande Sachem da Tribo, propor fumar cachimbo da paz, e oferecer pemmican a vocês.
- Nós concordar, Serafim, vai buscar whiskey.
Aparece então, no meio da festa,Martim, e ambos, pai e filho, vêem-se e vão correr, felizes da vida, um para o outro, e abraçam-se como se não se vissem à um ano...e não viam...
Anoitece, e de longe, observa, gloriosamente, no cimo de uma montanha, de sobretudo que era do Duarte vestido, a Disfarçada, acompanhada por dois coiotes domesticados. A Disfarçada, que um dia será revelada.

Continua...

Cá-a a Boca 33 - O Mistério da Juju

2010-05-04T13:06:00.000-07:00

Serafim é médico-sineiro, Filipa é a Presidente da Aldeia, Rita trabalha no talho e a Mariana é detective.

O ano é 1946, Aldeia das 5 Barreiras, Portugal.
Edgar Gregório, homem gordo, tipo baleia, com a mania de fotografias, dá a missa aos domingos, como hobby ( não que seja religioso, apenas gosta de falar, e como tem uma voz fininha, credibilidade é coisa que não têm, e quando abre a boca, embora saiam coisas acertadas, é gozado por todos. Por isso tornou-se padre, para obrigar as pessoas a ouvi-lo. “Quem se rir da minha rica voz enquanto eu der a missa, será, EXCOMUNGADO E EXPULSO DA MINHA IGREJA!”, dizia Gregório, antes das missas, e ninguém chegava ao final, à excepção do próprio padre ).
A sua vida aparentava ser prefeita. Tinha tudo. Mansão, dinheiro, carro, poder ( de excomungar e expulsar pessoas ), até tinha uma amante. Mas tudo mudou quando o corpo da Juju foi encontrado em sua casa, na despensa, todo enrolado em papel higiénico, mumificado. Claro que assim que a P.I.D.E ( Polícia Irracional de Distribuição de Estalos ) entrou pela a casa a dentro, fez o que qualquer um faria perante tal situação, deu de frosques.
Para resolver o caso, a Presidente da Aldeia, chamou a melhor das melhores, a Mariana Meioreles.
Ela chegou à aldeia, toda galante, bem vestida e bem lavada, para mostrar que era boa. Claro que como estava na terrinha, onde não havia estradas alcatroadas, apenas terra e pó, ficou toda suja.
Assim que chegou à aldeia, foi chamada aos gritos pela Presidente.
Gabinete da Presidente Filipa Oscilação
- Eu chamei-a aqui porque a situação é grave – diz Filipa muito séria e chateada.
- Hum... – diz Mariana.
- Resolva a situação imediatamente!
- Hum... – outra vez.
- O que vai fazer?
- Hum...vou investigar, com certeza – diz Mariana muito sábia, fumando do seu cachimbo – chamou-me aqui para trabalhar, não para descansar.
- Nem parece portuguesa mas enfim, ainda bem. Tem autorização para investigar toda a gente, pelo menos os que aqui estão, e pode vasculhar todas as casas. E claro, se precisar de ajuda, não vale a pena pedir.
- Hum...
- Estava a brincar...pode pedir ajuda – diz Filipa brincalhona, mas prestável.
- Ah...o que quer dizer com, “ pelo menos os que ainda aqui estão”?
- Ah, isso, houve muita gente que fugiu da aldeia.
- Porquê?
- Em busca de novas oportunidades talvez.

Mansão do Gregório...
- Woow, espétaculo – diz Mariana de boca aberta, entrando pela casa a dentro – para ele ter fugido só pode ser culpado, que luxo – termina.
Começou então a questionar a empregada da casa.
- Como consegue manter a casa tão limpa? – pergunta Mariana.
- Não conte ao patrão, mas eu só finjo que limpo – diz a empregada.
- Como assim?
- Só limpo de mês em mês, e enquanto não limpo, atiro a sujidade para debaixo dos tapetes, sofás, móveis, e como o patrão é gordo, não consegue baixar-se para ver se está sujo ou não.
- Bom, concentremos-nos no caso, haveria motivo da parte do seu patrão, o Sr.Padre, para matar a Juju?
- Não...- nega a empregada – é impossível, o patrão é uma pessoa muito honesta e purificada, e eu sou das poucas pessoas que fica na missa quase até ao fim.
- Tem a certeza de que ele não era capaz?
- Sim, com toda a fé, aqui entre nós, eu acho que ele foi incriminado.
- Hum...
- Dois...
- E como é que um padre tem dinheiro para um casarão deste tamanho? – questiona Mariana, olhando em redor.
A empregada engasga-se:
- Eu não sei, sou só empregada – diz atrapalhada – se calhar...é das fotografias que ele tira.
- O Gregório tira fotografias?
- Ó sim, e não são poucas, é a tudo o que vê e não vê.
“Se calhar temos motivo, ele matou a Juju para lhe tirar fotografias, e para por depois num filme de terror” reflecte Mariana, “ não...isso é estúpido, mas então porque é que ele fugiu? E porque é que ela foi assassinada? Esta mansão tem piscina? Perguntas, perguntas...perguntas sem respostas...”
- Bom, o interrogatório acabou...
- Fui útil?
- Foi sim senhora, agora, deixe a chave da casa comigo, pois vou passar aqui a noite, para ver se descubro mais alguma coisa.
- Hum...estou para aqui a pensar, eu acho é que a senhora quer nadar na piscina.
- Apanhou-me – diz Mariana embaraçada – mas não conte a ninguém...
O3:30, Piscina da Mansão
- Está-se mesmo bem aqui...ai como precisava deste banhinho – diz saindo da piscina – e agora...descansar um pouco.
Senta-se à borda da piscina, relaxada, com cachimbo na boca e caipirinha na mão. De repente, ouve uns ruídos estranhos, e deixa cair o cachimbo na piscina.
- QUEM ESTÁ AI??? – grita, puxando da pistola – APRESENTA-TE!!
Ninguém aparece e os barulhos continuam, e ela decide perseguir os mesmos, em busca da resposta. A casa, gigante e grandiosa, é um vasto labirinto, e depois de muitas voltas, chega à cozinha, de onde vinham os ruídos, e vê um vulto, à frente do frigorífico. Liga a luz e diz:
- Pela sua estrutura, só pode ser o Gregório.
Edgar vira-se, com montes de comida nos braços, avança em direcção à Mariana, destruíndo o chão que pisava:
- O que quer dizer com “pela sua estrutura”? Está a chamar-me gordo? ESTÁ A CHAMAR-ME GORDO? EU NÃO SOU GORDO – termina gritando, numa tentativa de intimidar.
Um breve silêncio, até que a Mariana se desmancha a rir:
- AHAHAH, a sua voz, é tão fina...
Uma lágrima vem ao canto do olho do Gregório:
- Por favor, não gozes comigo, eu sou muito sensível, por favor... – diz quase a chorar.
- Peço muita desculpa, não foi por mal.
- Bom... – diz Gregório recompondo-se – eu perdoo-te, sou padre – diz erguendo os braços – e eu, pela graça divina do nosso Senhor, e do seu filho, Jesus Cristo, e na unidade do espírito...espera aí, quem és tu?
- Sou a Mariana Meioreles, sou detective, e vim investigar o caso da Juju.
- Faz bem – diz Gregório, agora sentado à mesa da cozinha, de boca cheia.
- Hum...está muito relaxado...
- Porque haveria de não estar? Estou a comer...ahhaha.
- Hum...sabe que você é o principal suspeito?
- O QUÊ? – diz atirando a comida para o chão, que desperdício... – EU NUNCA FIZ MAL NENHUM AQUELA COISA, EU NÃO A MATEI!
- Ah, mas no entanto identifica a Juju como coisa, e como explica o facto do corpo da Juju ter sido encontrado na sua despensa?
- ISSO NÃO SIGNIFICA QUE A MATEI! Olhe, eu, tal como 99% da aldeia, odeio a Juju, mas eu sou dos poucos que a respeita, que a cumprimenta, que não a discrimina. E não faço a mínima ideia de como ela veio aqui parar.
- Então explique-me, ilumine-me, porque é que fugiu?
- Isso já não sei se lhe conto...
- Então vai de cana.
- Espere, jure que não conta a ninguém...
- EU JURO! Palavra de ex-escuteira.
- Bom...eu sou comunista...sou mais que isso, trabalho para o KGB...trabalho para espiões, que me pagam bem, o que me faz ter esta Mansão gigante e montes de papeli.
- Pois...o senhor está preso, vamos!
- O QUÊ? VOCÊ JUROU!!
- Ahahah, estou a brincar.
- Pregou-me um susto.
- Era brincadeira, mas aqui entre nós, eu também sou comunista, e do coração...
- Que coincidência...
- É verdade...
- Então e...há mais algum suspeito? – pergunta Gregório.
- Não, você era o único.
- Eu acho que anda atrás da pessoa errada, existe uma...a que vaguea nas ruas, no escuro, uma que anda disfarçada, e é essa a culpada...
- Mas quem é ela?
- E se eu lhe dissesse que o que parece não é...
- QUEM É A CULPADA?? – pergunta Mariana raivosa e curiosa.
- A culpada, é nada mais, nada menos que ...
Gregório cai morto no chão, levou um tiro. Mariana olha em volta, vê algo, mas fica calada, e quem cala consente...

Talho da Rita, 10:20
- Olá – diz Mariana, entrando a galope pelo talho a dentro, de cachimbo na boca, acompanhada pela Filipa Oscilação.
- Olá, espere um pouco, já vão ser atendidas – diz Rita nervosa.
- Porque está nervosa? – pergunta Mariana, confiante de que apanhou a assassina.
- Sabe, não sou eu que costumo atender as pessoas, é o meu empregado. Ó COISO, VEM CÁ!
- É verdade, é raro ela atender alguém – diz Filipa ao ouvido da Mariana.
- O coiso escusa de vir, não queremos carne.
- Ai não? Eu não vendo mais nada.
- Viemos falar consigo – diz Filipa.
- O que se passa? – pergunta Rita Assustada.
- Está ciente da situação?
- Qual situação?
- A Juju faleceu...
- Ah isso, foi tão bom, digo, uma coisa horrível...
- Bingo – diz Filipa.
- Jackpot – diz Mariana – bom, vá mudar de roupa, e apareça no gabinete da Presidente o mais rápido possível. Sra. Presidente, vá já andando, eu vou examinar o Talho.
Gabinete da Presidente Filipa Oscilação, 13:30
- Olá – diz Rita, abrindo a porta do gabinete.
- Entre, entre – diz Filipa de boca cheia – é servida?
- Não obrigada, já almoçei – diz Rita fechando a porta.
- Pois, por isso é que se atrasou não é? – pergunta Filipa.
- Sim, podemos dizer que sim – diz Rita.
- Deixe lá, a detective também está atrasada...onde é que ela estará...
- CHEGUEI! – diz Mariana investindo pelo gabinete a dentro – peço muita desculpa pela demora, tive a investigar umas coisas...
- Então...e para que me quer? – pergunta Rita.
- Para informar que descobri quem matou a Juju, tive a examinar o corpo dela, na morgue, com a ajuda do Sr. Serafim, o médico-sineiro, e fiz umas descobertas interessantes...e também fui à sua casa dona Rita, sente-se.
- Diga-nos então... – diz a Sra.Presidente – descobriu o assassino ou assassina?
- Hum...

Morgue da Aldeia, Capela da Santa Assunção, uma hora antes...
- Está alguém em casa? – pergunta Mariana.
- Está sim – responde Serafim, que aparece de repente – o que deseja?
- Quero ver o corpo da Juju. Sou detective.
- Hum...a tal Mariana...siga-me – diz Serafim.
Chegam à sala onde estava o corpo da dita cuja. Cheirava mal, estavam perante um cadáver:
- Já examinou o corpo? – pergunta Mariana.
- Sim... – diz Serafim aldrabão.
Mariana olhou para ele muito séria...
- Não, não tive tempo.
- Nem sequer olhou para ele pois não?
- Não... – diz baixando a cabeça.
- Vamos examina-la seu preguiçoso?
- Se tem de ser – diz bufando.
30 minutos depois...
- Se eu não voltar com ela às 13:50, desaparece daqui, vai para o estrangeiro. Antes de esperares-me no lugar combinado, queima o corpo da Juju, entendido? – diz Mariana agitada.
- Sim, mas têm a certeza?
- Tenho! Só pode ser isto!

Gabinete da Presidente Filipa Oscilação
- Então? Quem é? Diga algo mulher! – diz Rita e Filipa, ambas ansiosas.
- Bom...depois de examinar a casa e o talho, descobri muitas provas incriminatórias. Uma carta da Juju a pedir carne de graça, o que é um abuso, um diário assinado por Rita Não Marques a dizer que odiava a Juju e que a matou.
- O quê? Está a dizer que eu a matei?
- Sim, todas as provas apontam para si, inclusive, o facto da arma do crime ter sido encontrada em sua casa, a enxada que assassinou a Juju!!
- Impossível, não tenho tal coisa!
- Pois, deixe as explicações para o Juiz, está presa – diz Mariana pondo algemas na Rita.
- EU NÃO A MATEI – grita Rita.
- Pois eu acho que foi você. Sra. Presidente, vou levar esta patife para a prisão de Camarate.
- Faz muito bem, ela é criminosa, deve ser detida – diz Filipa, depois virando-se para Rita – devia ter vergonha na cara!
- NÃO FUI EU! FUI INCRIMINADA!
- Adios Presidenta ahaha – diz Mariana brincalhona.
- Aahahah – ri-se Filipa.
Saem do gabinete. No meio da praça da aldeia, a Rita, ainda aos gritos, é interrompida pela Mariana:
- Cala-te mulher! Eu sei que não foste tu, agora, vou-te soltar e tu vais ter com o Serafim à fonte dos Sem Abrigo, no alto da montanha, e ele contar-te-á tudo, a Aldeia já não é segura.
- Sim... – diz Rita confusa.
- Então vai, finge que me dás um soco e foge...
Rita dá um soco à Mariana e foge. Mariana no chão diz:
- Era para fingires...
De volta ao gabinete, Mariana entra e diz:
- Sra. Presidente...
- Mariana? A Criminosa? – pergunta Filipa, achando estranha a situação.
- E se eu lhe conta-se uma história?
- O quê?
- Era uma vez um rei...
- Não estou a perceber...
- Agora conta tu que eu já contei ahahah...
- O que se está a passar?
Mariana senta-se numa poltrona que estava lá no gabinete, e saca do cachimbo novo, porque o outro caiu na piscina:
- Nada de especial, só descobri algo muito engraçado.
- O quê?
- A Juju não morreu...
- O quê?
- Encontrei-a, numa garagem...
- Em que garagem, onde? – pergunta Filipa, largando uma gota de suor a cheirar a caril.
- Em sua casa.
Momento de silêncio. Um grande choque.
- O quê? – pergunta Filipa insultada.
- Não te faças de tola Filipa, eu sei de tudo!
- Ai sim?
- Sim. Sei que simulas-te a morte da Juju!
- A sério? - pergunta Filipa arrogante...
- Sim. Raptas-te-a, colocas-te-a na tua garagem. Podias era ter escondido melhor a Juju, mas és um bocado totó. Agora....porque é que simulas-te a morte da Juju?
- Bom, a Juju morreu porque estava viva.
- Ela não morreu.
- Pois não, mas achei por bem dizer tal coisa. Sabes, desiludis-te-me...
- Eu sei...
- Sabes?
- Sim, eu sei que trabalho para ti, por isso é que estás desiludida.
- Ah, vasculhas-te-me a secretária.
- Sim...devias mesmo ter mais cuidado ao guardares as coisas. Tu disses-te que podia vasculhar todas as casas. Foi o que eu fiz, e entrei na tua.
- Pois...eu estava brincar...
- Agora é tarde de mais, e descobri, eu sou descobridora, que me encontras-te em Camarate, onde eu era uma célebre vagabunda, que hipnotizas-te para fingir que era detective...
- E sabes ler...isso foi um erro que introduzi na hipnotização...
- Ah...outra coisa...a Juju está livre!
- O QUÊ? – diz Filipa super irritada.
- Sim, tirei-a das correntes coitada. Só ainda não percebi uma coisa. Porque raptas-te a Juju e fingis-te a sua morte. O Trabalhão que tives-te para criar um corpo exactament igual ao dela...o trabalhão que tives-te para me ires buscar a Camarate...a despesa...porquê?
- Bom, Senhora Sabe tudo, sabe mais alguma coisa?
- Sim...
- Então já me contas, ou não, seja como for, agora é a minha vez. Vou-te explicar tudinho, e depois vou matar-te.
- Brincalhona...
- Desde que a Juju chegou, metade dos habitantes fugiram. Queixavam-se do seu cheiro, da sua figura. E fugiram na altura de pagar imposto. E eu preciso do imposto, money, estás a ver? Por isso, pensei, visto que não posso expulsar ninguém da aldeia sem o consentimento do Sr. Oliveira Salazar, nosso presidente do conselho de ministros, raptei a Juju e simulei a sua morte. Com essa notícia as pessoas voltariam e eu receberia imposto.
- Hum...e porque é que não a matas-te?
- Porque na altura de receber o imposto, eles pagavam e eu traria-a de volta dos mortos, para pagar-me o imposto.
- Rídiculo...
- Rídiculo, dizes tu, no entanto resulta.
- Tu és louca!
- Não, gosto de dinheiro. Gosto de ser rica, para poder comprar as minhas coisinhas. E mais, a Juju, possui um enorme tesouro, mais velho que o cagar...e eu quero que ela me revele o escondirijo, nem que a faça comer o próprio cagalhão!
- Hum... – Mariana reflectiu durante um momento, e tentou imaginar tal acontecimento, riu-se um bocadinho mas compô-se logo de seguida.
- Para o meu plano resultar, precisava de culpar alguém. E quem melhor que o padre desta paróquia? Fui então buscar-te a Camarate, porque precisava de alguém de fora, alguém que eu controla-se e manipula-se. E voilá! Executei o meu plano! Só que algo tinha que correr mal, e o que correu mal foi o facto de seres comuna do coração, e não te limitares a prendê-lo, como te ordenei. Nessa altura apercebi-me de que já estavas a sair da hipnotização. Tentei hipnotizar-te uma vez mais, reforçar o meu poder sobre ti, e fui até a mansão do Gregório, onde tu estavas na boa vida, mas já era tarde de mais. Já estavas na palheta com ele. E tive que o assassinar, porque ele sabia que era eu.
- Mas...
- Não me interrompas...depois, usei o plano B, o plano Rita. Culpar a mulher do talho, sou mesmo uma génio. Mas claro, outro senão. Esqueci-me que não era ela que cortava a carne, e que até tem nojo de tal coisa. Mas mesmo assim, avancei, e pus lá as provas incriminatórias, o diário, a carta é verdade, a enxada e até pus lá a pistola que matou o Gregório, mas tu és cegueta e não viste.
- Mas espera aí, eu vi quem matou o Gregório, e esse quem, esse alguém, não eras tu...só se...ó meu deus, tu és a...
A Mariana cai morta no chão...assassinada pela Filipa.
- Sou...

Fonte dos Sem Abrigo...
Serafim está ao lado de 4 mulas, à beira da fonte. A Rita chega, toda estafada e cansada:
- Rita.
- Serafim.
- Então, a Mariana? – pergunta o Serafim
- Não sei, ficou para trás.
- Então é para irmos, Deus a tenha em descanso...Juju, podes aparecer.
E Juju Sahêmé aparece, toda esmurrada e ensanguentada, de volta dos mortos, e, vitória, vitória, acabou-se a história...

Mas continua...claro...

Cá-a a Boca 32 - Aurevoir Juju

2010-02-24T11:35:00.001-08:00

França, Paris, 1789
Palácio de Versalhes

- O Estado sou Eu - diz Duarte, orgulhoso e com a coroa posta na cabeça - o Rei toca-te, Deus cura-te ...
- Essa coroa pertence-me - diz Juju, arrogante.
- Desculpai-me vossa Majestade, estava ver como ficava em minha comum cabeça e claro está, fica mal, pois só deve ser colocada na cabeça da Sagrada Rainha, que sois vós - diz Duarte embaraçado e ajoelhando-se.
- Sois audaz, safas-te-vos com essa, bem metida, agora a coroa - diz Juju.
- Tomai.
- E o que temos para hoje?
- 7 Enforcamentos, o Casamento da minha tia, o baptizado de ...
- Correcção, o que eu tenho para hoje?
-Ah, é o dia do Real Banho.
- Já precisa, estou com um cheirinho...
- Divinal, devo dizer..
- Eu ia dizer desagradável, mas divinal é melhor, muito bem Don Duarte, estais inspirado hoje. Chamai a Aia Mariana para me preparar o banho.
- Com certeza vossa alteza...
Duarte sai da sala. Pouco depois entra Mariana.
- Lavai-me Mariana.
- Com certeza, vossa Majestade, é meu prazer - diz Mariana, sorrindo falsamente.
- Eu sei, eu sei...
A Juju está na banheira. A Mariana tem um plano a cumprir. Olha para a Juju e a Juju olha para ela. A Mariana agarra na cabeça da Juju com uma força tremenda e põe-a debaixo de água...sim, quer afoga-la.
Duarte estava a passar e vê Mariana a tentar afogar a Juju. Vai a correr, dá-lhe um encontrão e chama a guarda:
-Prendei-a! Tentou assassinar a Sagrada Majestade! - diz apontando o dedo á Mariana, os guardas agarram-na e ele avança na sua direcção - Tentas-te assassinar a Rainha Juju, tens duas Hipóteses, ou vais para o Moulin Rouge, ou vais para o FOGO!
Mariana cospe-lhe na cara.
- Muito bem, levem-na para a Bastilha, vai ser queimada amanhã de madrugada á frente de Notre Dame - vira-se para a Juju - estais bem vossa Alteza?
- Sim, graças a ti...- diz Juju.

Praça á frente da Catedral de Notre Dame, 1789, 13 de Julho

- A Comuna Mariana foi declarada culpada pelo crime de traição! - diz Duarte com um archote na mão, á frente de milhares de pessoas, Mariana está amarrada a um poste em cima de madeira preparada para arder - A Sentença...Morte! - vira-se para Mariana - É agora comuna, estás a beira do abismo, mas eu posso salvar-te, deste mundo e do outro, escolhe, Moulin Rouge ou o Fogo!
- LIBERDADE!!! - Grita Mariana.
- A Comuna Mariana recusa arrepender-se, esta traidora perversa pôs a alma da sagrada rainha em perigo mortal,e, por esse crime, deverá ser punida e arder no Inferno a que pertence! - depois vira-se para a Mariana outra vez - vais com o quality, Mariana.
Duarte baixa o archote e queima a madeira que estava por baixo da Mariana. O povo fica a olhar espantado e de repente:
- NÃOOOOOOOO! - Grita Ivan.
Ivan estava no topo da Catedral, agarra uma corda e vem por ali a baixo tipo Tarzan. Para ao lado da Mariana, liberta-a dá um soco ao Duarte, agarra a corda e volta para a Catedral. Depois lá em cima grita:
- LIBERDADE...LIBERDADE...LIBERDAAADEEEE!!
Duarte, cheio de raiva diz:
-Capitão, Tomem a Catedral!
-Só com ordem da sua majestade - diz um soldado.
- Foi a Majestade que o disse!
- Como?
-Por Telepatia, ATAQUEM A CATEDRAL!!!
Montes de soldados dirigem-se para a catedral, incluindo o Duarte que diz: - ARROMBEM A PORTA!
O povo estava aborrecido com aquela situação e de repente:
- CIDADÃOS DE PARIS! - Grita Serafim com a espada na mão - O ESTADO PERSEGUIU A NOSSA POPULAÇÃO, SAQUEOU A NOSSA CIDADE, E AGORA DECLAROU GUERRA... Á PRÓPRIA NOTRE DAME...VAMOS DEIXA-LO?
- NÃOOO! - Respondeu a multidão que atacou ferozmente os soldados, começou assim a Revolução.
Duarte entra dentro da Catedral e sobe as escadas em busca do Ivan e da Mariana. Chega ao Campanário, e entra numa grande sala, sem janelas, a porta fecha-se.
- Apareçam COVARDES! Enfrentem-me! - grita Duarte furioso
- Sois tão burro, vós cais-te na nossa armadilha. - diz Filipa sorrindo.
- O quê?
- Eu sempre soube que quem tentasse matar a Juju...
- Rainha Juju... - diz Duarte.
- ...quem tentasse matar a Juju, seria condenado á fogueira, e que vós irias perseguir essa pessoa até morrer. Agora estás encurralado e nada podes fazer.
- Porque é que me encurralaram?
- Ainda não percebestes pois não? Vamos abater a Juju, a Monarquia vai cair, e contigo aqui preso podemos fazer a nossa revolução á vontade.
- Se achais que vou deixar esta Monarquia com quase um milénio de história, cair sem dar luta estais muito enganada.
Ambos hesitam, e olham nos olhos de cada um fixamente.
- Porque é que te uniste a Juju Duarte? Eramos amigos, irmãos, inimigos da Juju. - questiona Filipa.
- Eu devo-lhe vassalagem, tal como tu, ela é Rainha, merece o meu respeito e lealdade.
- Volta Duarte, liberta-te desse estado corrupto.
- Ah ah ah, eu estou a ver o que queres fazer, mas não vai resultar, eu gosto de Poder, e vou servir a Juju, até á minha morte!
-É pena... - diz Filipa que sai da sala e deixa o Duarte ali encurralado.

Bastilha, 14 de Julho de 1789

-Finalmente, vamos buscar a Rita, estava a farto de usar o colete desabotoado. - diz Ivan.
- Cidadãos de Paris! - diz Bruno - vamos acabar com o Absolutismo, de uma vez, por todas!!
- Ao Ataque! - berra Serafim!
- Avante Camaradas! - diz Mariana
Uma imensa multidão invade a Bastilha.

Palácio de Versalhes, 15 de Julho de 1789

A Revolução está no Auge, por todo o lado, as pessoas querem matar a Juju.
Filipa entra com uma grande espada pelo palácio a dentro, em busca da Juju, atrás dela vai o Bruno, o Serafim, Ivan, Rita e Mariana.
- ABDICA JUJU! - Grita o Ivan.
- Ninguém te quer! - diz a Mariana.
- Nunca vou abdicar - diz Juju correndo pelas portas a dentro do palácio.
Pessoas estão a assaltar o palácio, vidros são partidos, portas arrombadas. Pandemónio geral!
- Juju abdica, ou morre! - diz Filipa irritada.
- Pensava que eras a favor dos direitos Humanos - diz Juju.
- Hoje não, e aliás tu não mereces.
- O Povo não te quer, desiste - diz o Bruno.
A Juju encosta-se ao canto da última sala, não tem sitio para onde ir.
De repente a parede arrebenta. É o Duarte com um canhão e a sua guarda.
- Pensavas que me encerravas em Notre Dame? - diz arrogante - tola.
- Engarde - diz Serafim
- Guardas, marche! - diz Duarte.
Começa uma luta entre os soldados e os amigos, Duarte agarra na Juju e leva-a para a o Buraco que ele fez na parede, estão a tentar fugir, de repente a Filipa atira uma espada para as costas da Juju e ela falece.
- ASSASSINA! - Grita o Duarte, que furioso, agarra num archote e põe as cortinas a arder, mais tarde, o palácio começa arder.
Todos fogem menos o Duarte e a Filipa.
- Está na altura de acabar com isto de uma vez por todas. - diz Filipa.
Começam a lutar e de repente:
- A Traidora Filipa foi declarada culpada e a sentença...Morte! - diz Duarte rindo e empurrando a Filipa, ela cai para o chão, ele ergue a espada e diz - E Ele, destruirá o Demónio, trespassando-o com a sua terrível espada!
Pum, o Duarte levou com um tiro na cabeça, cai e morre, o Ivan matou-o. Ivan agarra na mão da Filipa e fogem do palácio, que arde imensamente, chegam lá fora.
- Olha o Fogo a dançar - diz Mariana
- Aurevoir...Juju! - diz Ivan satisfeito.

The Fim

Por Duarte M. G. Henriques

Cá-a a Boca 31 - A Absoluta Juju

2010-02-24T11:33:00.000-08:00

França, Paris, 1788

Bruno é lavadeiro, Filipa é Burguesa, Serafim é um nobre que odeia a Juju, Duarte é ganancioso e quer poder, Mariana é uma aia da Rainha Juju, Rita é falsária e Ivan é o Zé Povinho Francês.
A França está no antigo regime, no antigo regime está a França. O Povo vive mal, o Rei vive bem, neste caso, a rainha, a rainha Juju XVI. Mas como é que a Juju se tornou poderosa??
Ela era camponesa, mas encontrou o Diabo no mercado da fazenda e apanhou a moeda que ele deixou cair. Este gesto impressionou o Diabo, que lhe perguntou o que ela queria para os anos e ela respondeu: Quero ser Rainha e que os meus inimigos sejam meus vassalos. O Diabo concedeu. Agora absoluta e poderosa, tratava os seus servos abaixo de cão e nem lhes dava festinhas.
Duarte, ganancioso, foi o único que sucumbiu ao poder da Juju, em troca de lhe lamber o cu todos os dias, metaforicamente claro, tornou-se então a 2ª pessoa mais poderosa da França, sim, tornou-se ministro da Juju. Foi um golpe baixo para os 7 amigos Anti-Juju, que perderam um membro. Serafim, preferiu ficar pobre a vender-se á Juju, e agora vive numa barraca. Bruno teve azar, nasceu no Terceiro Estado e lava os cortinados do palácio de Versalhes. (era atrás das cortinas que os nobres largavam as fezes), Filipa, apesar de Rica e Culta, é baixa em altura, e é humilhada pelos nobres, e não tem poder. A Rita quis falsificar botões e foi presa na Bastilha, e Ivan paga impostos a toda a gente e não tem dinheiro para comer. A Mariana é aia da Juju, tem de lhe dar banho e tem que a vestir, a sorte é que a Juju só se lava de ano a ano. O Duarte nada em ouro, passea nas ruas pisando as pessoas, o poder subiu-lhe á cabeça, arrogante e convencido, esqueceu-se dos seus brothers.

Barraca do Serafim, 1789, subúrbios de Paris, Camarate

-EU ESTOU FARTA DISTO! Temos que abater a Juju! - diz Filipa Revolucionária.
-Eu concordo, mas antes quero dizer, Ó Serafim, moras num bairro feiuxo...- diz Bruno.
-Antes de mais, Lord Serafim, posso ser pobre, mas ainda sou nobre e estou acima de ti, eheheh, e este bairro é lindo... - diz Serafim
-Bah, também, também, continuando, eu concordo Filipa, devemos acabar com a Juju e com o seu animal de estimação! Estou farto de lavar cortinados, eles deitam com cada bosta, não sei o que eles andam a comer...- diz Bruno.
-Olhem, eu estou farta de ver a Juju nua e de lhe dar banho, parece um bebé, nem sabe lavar o pé. - diz Mariana Irritada.
-Deviamos organizar uma REVOLUÇÃO! - diz Serafim, sacando da espada.
- VAMOS INSTAURAR O COMUNISMO! - Diz Mariana, entusiasmada.
- Hum, acho que não Mariana...-diz Filipa, dando uma barra á Mariana.
- Ohhh...- diz Mariana triste.
- Não é preciso Revolução, todos sabemos que é o Duarte que manda! Matamos o Duarte e depois a Juju dá-nos tudo o que quisermos. - diz Filipa.
- Acho que se estão a esquecer que o Duarte foi em tempos nosso brother, nosso amigo do coração, deviamos poupa-lo - diz Serafim misericordioso - mas matamos a Juju!
-Olhem eu acho isso muito giro, mas temos que ir á Bastilha buscar a Rita. - diz Ivan
-Porquê? - questiona Bruno.
- O Sacana do Duarte pisou-me e deu-me cabo do colete, preciso de botões novos, mas os verdadeiros são muita caros.
- Hum...tenho um plano, depois de muito deliberar cheguei a um pensamento chave, é preciso Revolução, é preciso mudança, devemos efectuar um ataque á Majestade Juju e ao seu fiel cão, Don Duarte. - diz Filipa com ar pensador.
- Vamos buscar a Rita? - pergunta Ivan.
- Sim, vamos usar a Bastilha, vamos TOMAR a Bastilha! - diz Filipa
- Então é REVOLUÇÃO??? - pergunta Serafim.
- SIM! ESPALHEMOS PANFLETOS, CARTAZES, PASSEM A PALAVRA, O REGIME DA JUJU ESTÁ ACABAR, UMA NOVA ERA VAI COMEÇAR! - Diz Filipa, erguendo a espada do Serafim.
- Eu não pago os panfletos - diz o Bruno.
- Tudo bem, eu pago, agora, o plano...- diz Filipa

Continua...

Cá-a a Boca 29 - A Vida sem a Juju

2010-02-23T04:24:00.000-08:00

Este documento encontra-se em repouso

Já Juju não Sou

2010-02-06T15:44:00.000-08:00

Já Juju não sou
Cantando em prosa
Cheirei a rosa
Veio uma abelha
Que me picou

Já Juju não sou
Com a pasta dela
Dei uma esfregadela
Nos meus dentes
Que um lindo cheiro ficou

Já Juju sou capaz de não ser
Veio o meu pai
Veio a minha mãe
Veio a minha avó
Para me bater

Portei-me mal sim senhor
Dei cabo do aspirador
Mas o meu pai é cantor
Pode leva-lo ao penhor

Já Juju não sou
Olhando em volta
Cocei as costa
Vi a roda
A rodar com o som

Escrito por Juju nos seus ataques de Poesia...

Cá-a a Boca 28 - Angola 74, Amor de Juju

2010-02-06T12:42:00.001-08:00

12 de Janeiro de 1974

Lisboa

Eram 14:00 da tarde. O capitão do navio "Quality LSD” (Luvas Sem Dedos), saiu da cabine com a sua moleza pós-almoço, e com o seu cafezinho quentinho. O sol batia-lhe fortemente na cara. O capitão não foi de modas e bateu-lhe também. O seu nome, visto que merece ser conhecido, era Chico Godinho. Aproximou-se da borda do seu gigante navio e viu milhares de pessoas a despedirem-se dos soldados que partiam para a Guerra do Ultramar. E entre essa enorme multidão, ecoaram gritos a que todos se fizeram indiferentes, mas são gritos que vamos acompanhar e para onde se passa a nossa acção:

- CORRE SERAFIM! DESPACHA-TE! - grita Duarte, com uma mala ás costas, desesperado enquanto corre.

- ESTOU CANSADO, MAIS DEVAGAR! - responde Serafim, exausto, parando de seguida, agarrando na barriga, como se ela fosse cair - Que dor de burro...

Duarte repara, volta atrás, agarra no ombro do Serafim e pergunta muito calmo:

- Estás cansado?

- Estou com dor de burro. Tenho que descansar um pouco.

- Claro, compreendo. Descansemos um pouco então. Também estou com desejos suicidas.

- O quê? - perguntou Serafim.

- DESPACHA-TE! ELA VEM AI! - disse Duarte começando a correr, seguido de Serafim.

Correram mais um pouco, apressados e fugitivos em direcção ao navio, onde embarcaram, para Angola.

Bruno está de férias no Havai, Filipa é coveira, Duarte é chulo, Serafim é filósofo, Mariana é velha, magnata e russa, Rita é dona de casa e Iven é moscãoteiro.

Cá-a a Boca 28 – Angola 74, Amor de Juju

GUERRA! As colónias portuguesas revoltaram-se contra o, que se julga poderoso, Império Português. Milhares de tropas são enviadas todas as semanas.

Mas porque é que Duarte e Serafim foram para o meio da guerra? Endoidaram?

Voulez-vous savoir pourquoi?

24 de Setembro de 1973

Lisboa

Desde de que se conheceram, que existe um clima intenso e estranho entre Juju e Serafim. “Love is in the air”, pelo menos da parte da Juju. Sempre que se viam, os seus olhares dançavam com a melodia exótica do amor...Serafim vomitava e a moça delirava. “Ui tão sexy” pensava Juju. Serafim sempre teve um efeito desconhecido e avassalador sobre as mulheres Sahémê.

Mas Serafim sempre a detestou e desprezou. E agora a verdade é revelada.

Estava o Serafim a fazer uma pausa da sua vida de filósofo, a beber uma bejeca e a comer tremoços na tasca do Barrabás, quando entra Juju, toda produzida e oferecida:

- Serafim, queriduxo... – disse Juju com ar sedutor e com sotaque de tia de Cascais.

- Diz... – disse Serafim quase a cair no chão podre de bêbedo.

- Não queres beber mais bocadinho? – disse ela, sedutora espetando as suas mamas falsas (eram papéis enfiados no sutiã) em cima do balcão da tasca e oferecendo-lhe outra cerveja.

- S...im... – disse Serafim quase apoderado pela bebida.

Juju aproveitou este momento de fraqueza do Serafim que tanto ansiava e explorou até à exaustão, chegando ao ponto de Serafim ter mais álcool nas veias do que sangue. Aproveitou então e colocou a derradeira questão:

- Serafim, queres casar comigo?

- Ssss... – quase a dizer sim, mas com dificuldades devido à bebedeira e para dar um toque de suspense e tensão.

- NOOOOOOOOOOOON! – gritou Ivan, atirando um balde com água gelada à cabeça do Serafim – Engarde Juju, avec Serafim non vais casare! – disse Ivan com sotaque francês enquanto sacava da sua espada – Fugé Serafim, fugé pela tua vide!.

Serafim, com um alto na cabeça, porque levou com um balde na cabeça, e já meio acordado da bebedeira, fugiu da tasca do Barrabás, sem pagar conta, e enfiou-se num carro que lá estava e abalou.

- Luté avec moi Juju, ou és cobardé? – desafiou Ivan.

Juju saca de uma pistola e dá um tiro ao Ivan pois a sua generosidade não têm limites.

Saiu da tasca e viu o carro em que ia Serafim ao longe a 10 km por hora, pois apesar de bêbedo, o jovem era filósofo e respeitava a lei, e não ultrapassou o limite, e Juju foi atrás dele.

17 de Dezembro de 1973

Freixo de Espada à Cinta

- Tens que sair do país Serafim – disse Mariana enquanto massejava o seu mustache imaginário – eu não vou poder proteger-te para sempre.

- E para onde eu vou? – disse Serafim preocupada (não é um erro).

- Foge para a Angola, lá a Juju não te encontra.

- Para o meio da guerra?

- A guerra não é nada comparada à possibilidade de casares com a Juju.

Serafim ficou algo pensativo.

- Tu corres perigo Serafim, ela está completamente obcecada por ti. – Mariana virou-se para a lareira e acendeu um cigarro. – Com o objectivo de te salvar, tentei reunir a nossa irmandade. Liguei ao Bruno, mas ele não pode vir, está de férias no Havai.

- E o Duarte e a Filipa?

- O Duarte está no Vale de Santarém a fazer negócios com a mãe Kikas, e a Filipa está no cemitério a enterrar a Rita.

- A Rita morreu?

- Não tolo, estão a jogar às escondidas.

- Ah, assustei-me.

Mariana continuou a fumar o seu cigarrinho e sentou-se num cadeirão castanho. Colocou uns óculos e agarrou num livro “O silêncio dos Calados”:

- Agora vai dormir Serafim, precisas de descansar

- BOOM BABY! – disse Duarte, ao abrir a porta com um pontapé, trazendo um bolo que pousou no chão – cheguei, arrasei e já almocei!

- Duarte? O que estás a fazer aqui? – perguntou Serafim surpreso.

- As negociações com a mãe Kikas não correram muito bem…mas enfim…

- Duarte ainda bem que chegaste, temos que conversar sobre o Serafim… – disse Mariana.

- Sim, pois temos, mas primeiro posso fazer um telefonema?

- Está a vontade, o que é meu é teu…

- Adoro o facto de seres comunista – disse Duarte agarrando no telefone:

- Toucinho? – disse Duarte, numa tentativa de dar apetite à conversa em vez de usar o tradicional “Estou sim?”

- Quem fala? – perguntou a voz do telefone.

- Queria falar com Bruno, o preguiçoso que está de férias.

- Queria, já não quer?

- Não, não, eu ainda quero falar com Bruno.

- No entanto está a falar com um telefone – disse a voz, a prolongar a conversa estúpida e a rir-se.

- Bruno?

- É o próprio!

- Senhor Próprio… pode chamar o Bruno se faz favor?

- Essa conversa está-me a meter nojo – disse Mariana irritada.

- Sou eu o Bruno – respondeu a voz agora identificada.

- Bom Bruno, daqui é o Duarte e precisamos de falar…

Bruno ia para responder mas a chamada caiu:

- Ó meu deus! – disse Duarte assustado.

- O que se passa? – perguntou Mariana.

- Alguém cortou a linha telefónica… - disse sussurrando.

- Mas quem? – perguntou Mariana.

- CUCU! – berrou a Juju arrombando a porta.

- A JUJU! SALVE-SE QUEM PUDER! – gritou Duarte histérico.

- Esconde-te no frigorífico Serafim! – disse Mariana – e acalma-te Duarte! – terminou dando-lhe um estalo.

- Amor da minha vida! – disse Juju – MEU XUXU! Xuxu anda à Juju!

- Ele… não está cá. – disse Mariana, usando ao máximo as suas capacidades teatrais.

- Estás a mentir – disse Juju desconfiada – eu sei porque eu vi uma série sobre mentiras, au revoir!

Mariana caiu morta no chão, com um tiro na cabeça:

- NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! – gritou Duarte – ela caiu em cima do meu bolo…

- EU QUERO O MEU XUXU! – berrou Juju histérica.

- Tu queres o teu chuchu?

- Sim, o meu xuxu!

- Porquê é que não disseste logo Juju? Evitavas sangue e destruição de bolos…

- DÁ-ME O MEU XUXU! – berrou uma vez mais, cada vez mais histérica e irritante. Serafim permanecia no frigorífico, gelado.

- TOMA! – gritou Duarte atirando um vegetal chamado chuchu à cara da Juju – FOGE SERAFIM! CORREEEE!

23 de Abril de 1974

Angola, Mina de Diamantes

Estava um calor dos diabos. Alguém tinha deixado a porta do Inferno aberta. Viviam pacatamente em Angola à uns meses, a apanhar diamantes como quem apanha maçãs, descansados que a Juju nunca mais os incomodaria. À entrada da mina estava o Duarte, de fato branco, lenço vermelho, chapéu branco, bigode farfalhudo, com um dente de ouro e de charuto na boca, reconhecido cliché, mas ele gostava da pinta, e achava que era adequado. A sair, estava Serafim, de tronco nu, o único entre os trabalhadores a levar com o chicote, porque era masoquista, a levar um carrinho de diamantes.

- Vamos ficar milionários. – disse a Juju, aparecendo de repente.

- Juju? – disse Duarte assustado e surpreendido.

- Sim, sou eu, surpreso? – disse Juju com ar arrogante.

- Como é que estás aqui?

- O destino do Serafim é ao meu lado, e nada me vai impedir de estar com ele.

- SERAFIM FOGE! – gritou Duarte desesperado.

- Desta vez não. – disse Juju enquanto esfaqueava o Duarte. – Tu… perdeste! – Juju soltou uma poderosa e maléfica gargalhada.

Os trabalhadores fugiram e o Serafim escondeu-se no interior da mina. A Juju procurou-o, mas não o encontrou, desistindo e abandonando o local. À chegada da noite, Serafim rastejou na direcção de Duarte:

- Trio...trio… - disse Serafim sussurrando e preocupado.

- Estou aqui. – sussurrou Duarte, entre as pedras, ensanguentado, enquanto falecia...

- Trio, desculpa, eu não queria que vocês morressem. – disse Serafim quase a chorar...

- Trio, antes morrer, que casar com a Juju. - disse Duarte a rir e a tossir.

- E agora, o que vou fazer?

- A Filipa ajuda-te...

- Mas como?

- Eu enviei um código morsa...ela chegará amanhã. Foge a todo o custo da Juju. Não hesites, não olhes para trás Serafim. Deus toca-te... – Duarte fez uma pausa fechando os olhos e morreu.

- Duarte e Serafim curam-te – disse o Serafim a chorar e pondo-se de joelhos, para gritar dramaticamente – NÃOOOOOOO!

- BU! – disse a Juju aparecendo novamente de repente e sorrindo e dando uma marrada no Serafim que ficou inconsciente.

Caverna da Juju, dia 25 de Abril

Serafim acordou e abriu os olhos e estava amarrado a uma cadeira no centro da caverna, com pouca luz e com um lenço a tapar-lhe a boca. Juju, vestida de noiva, dançava à volta dele e lançava pétalas de rosas para o ar, toda feliz:

- Ai Serafim… – disse atirando-se para o colo dele – foi difícil mas finalmente vamos casar!

Juju põe um véu na cabeça e a caverna ilumina-se. Um pinguim surge com um piano e usando a sua habilidade musical, começa a tocar uma música de casamento. Quatro anões surgiram e colocaram rodas na cadeira do Serafim:

- E agora, senhoras e senhores, meninos e meninas – disse um homem, que surgiu atrás do Serafim e da Juju, de fato e gravata branco com brilhantes, com penteado à Elvis, de microfone na mão, com uma bomba presa à sua cintura e com um sorriso forçado – vamos ver o que está atrás da cortina vermelha!

A cortina vermelha abriu-se, exibindo um altar, um padre, várias cadeiras à volta do altar, todas cheias com pessoas mortas, mas com elásticos na boca para criar um sorriso:

- Um kit casamento para a Juju! – disse o homem do microfone, enquanto por toda a gruta ecoaram aplausos vindo de um disco gravado – Primeiro, o padre, sempre necessário para estas ocasiões! Um altar, importado da Igreja mais próxima. E a última novidade, o conjunto pessoas mortas sempre a sorrir, patenteado por Juju Sahémê. E peço agora, um forte aplauso para os noivos!

Uma vez mais, ecoaram pela caverna, aplausos, e a Juju e o Serafim, seguiram para o altar, estando presente um contraste evidente: Juju pulava de alegria e Serafim chorava de medo:

- Meus irmãos… estamos aqui reunidos para… – disse o padre que foi interrompido pela Juju que disse “ avance “ enquanto lhe apontava uma pistola.

- Serafim Saudade, aceitas Juju Sahémê, como tua legítima esposa, para…amar e…respeitar, até que a morte vos separe? – perguntou o padre.

Serafim abanou a cabeça negativamente, mas a Juju:

- É a maneira dele dizer sim, país diferente, o que se pode fazer? – disse com um riso forçado e continuando a apontar a pistola ao padre.

- E tu, Juju Sahémê, aceitas Serafim Saudade, para ser teu marido e …

- Aceito! – disse interrompendo, com uma expressão enorme de felicidade.

- Então pelo poder investido em mim pela Juju que me está a apontar a arma, eu vos declaro marido e mu…

- PAREM! – gritou a Filipa, que vinha vestida com um fato de Supermulher!

- Tu... – disse a Juju irritada.

- Juju, não faças isso, já morreu muita gente...deixa o Serafim ir em liberdade, ele é novo, tu também.

- NUNCA! Eu quero casar com o meu xuxu!

- Mas ele não, e tens de respeitar as liberdades e opiniões dos outros.

- Sim claro, mas tu pensas que isto aqui é o quê? Uma democracia? Aqui não há lei, não há direito, eu quero, mando e vou casar com o Serafim!

- Ai é? – disse a Super Fi com ar desafiador.

- É!

- Aloha ’Oe, Aloha ‘Oe … - cantava Bruno enquanto tocava cavaquinho.

- Bruno? – perguntou Juju surpreendida.

- SURPRESA!

- Merde – disse Juju.

Grande momento de tensão, Serafim desmaiou porque não aguentou a pressão de quase casar com a Juju, e Bruno, a Super Fi e a Juju, trocam olhares intensos:

- Não, não, não, eu quero casar com o Meu Xuxu – disse Juju histérica. – e vou casar... – saltou para o colo do Serafim, atirou o ramo de flores ao ar, e preparou-se para beijar o seu grande amor, enquanto a cortina vermelha desceu, uma corda puxou a cadeira para cima e o homem do microfone explodiu:

- NÃOOOO! – gritaram a Filipa e o Bruno em conjunto.

Tudo começou a abanar, pedras começaram a cair, escutava-se tiroteios e bombas A guerra chegava à caverna da Juju, que desapareceu com o Serafim:

- Temos que apanhá-la! – gritou o Bruno agarrando na mão da Filipa e a correr para fora da caverna que desabava.

Lá fora, entre os tiros e mortos correram:

- JERÓNIMOOO! – gritou um soldado, que de seguida morreu.

- Onde é que eles estão? – perguntou Bruno olhando em volta.

- ALI! – gritou a Filipa apontando para Juju que levava Serafim ao colo, em direcção a uma floresta – ela não pode lá chegar! DISPARA BRUNO!

- MAS EU NÃO TENHO ARMA! – gritou o Bruno.

- USA A VIOLA! – gritou Filipa.

Bruno parou. O som ficou distorcido. À sua volta, via soldados atirarem-se para o chão a fingirem que estão mortos. Olha para o seu cavaquinho e diz:

- Desculpa Matilde… - derramou uma lágrima – BANZAI! – gritou enquanto em câmara lenta atirou o cavaquinho à cabeça da Juju que caiu inconsciente, largando o Serafim.

Filipa e Bruno aproximaram-se da Juju e mataram-na, salvando o Serafim das suas garras.

O Serafim ainda está a tirar a tatuagem que a Juju lhe pôs no peito, Angola 74, Amor de Juju...

- Filipa, já não quero jogar às escondidas – diz a Rita dentro do caixão.

Cá-a a Boca 27 - A Juju e os Seis Pastorinhos

2010-02-06T12:17:00.000-08:00

Escrito por Duarte M.G. Henriques e André F.S.Serafim

2037, depois do surto de perda de memória...

Bruno é padre, Filipa é catequista, Ivan é sacristão, Duarte é cardeal, Mariana é freira, Serafim é monge pecador, e Juju está acabar a primeira comunhão.
O Papa fugiu para as Caraíbas e abdicou.
Na Igreja da Pichaleira, preparam-se as votações para o novo Papa, e Duarte supostamente vai ganhar, mas como em todas as reuniões entre membros da Igreja, o sangue de cristo anda ai a rodar por todos , á excepção de Serafim, que bebia água ardente, que dava tasão. Quando todos iam votar no Duarte, o Serafim, com uma tosga nos queixos, persuadira todos a votar na Juju, em troca de água ardente.
Mas porquê? Ele nem sabia quem era a Juju, só que infelizmente, o Serafim há muitos anos teve SIDA, e o demónio ficou-lhe entranhado na veia do pé.
A Juju agora é papa, mas quando eles viram quem era a Juju, vomitaram tipo orquestra e começaram a planear o seu assassinato. O Ivan orientou as catanas e quando todos tinham as facas, foram atrás da Juju.
-Meus irmãos - disse a Juju - procurem no vosso coração e encontraram a verdade, que somos todos iguais e irmãos, e devemos respeitar-nos uns ao outros.
Depois deste lindo discurso, a Juju foi assassinada.

Cá-a a Boca 26 - O Declínio da Juju

2010-02-06T12:02:00.000-08:00

Escrito por Duarte M.G. Henriques e André F.S. Serafim

2036
Aproxima-se o Natal e a Juju está padrada.
Sim o Sucesso subiu-lhe á seringa e o seu braço está massacrado.
Ela era Juju Miguel JaquimSom Sahémê e agora é Juju WhineHouse.
Bruno é consumidor, Filipa está de ressaca, Duarte mantém-se firme, na cova, Serafim é traficante de borrachas(vocês sabem a que me refiro) e é conhecido como o Zé Pequeno, e só actua em Alvalade, Rita tenta, uma vez mais, tirar a carta e Mariana não regressa mais padradou de vez no Avante.
A Juju agora já não tá em si, está fora.

Cá-a a Boca 25 - A Juju Africana

2010-02-06T11:49:00.000-08:00

1657, Brasil, Baía

Bruno é comerciante de escravos, Filipa é escrava africana, Duarte é um índio do Brasil, Serafim é Serafim António Vieira, defensor dos comerciantes de escravos e Iven é rei de Portugal. A Juju é outra escrava.
Bruno está no fórum da Baia, a vender escravos, entre eles encontra-se a Juju e Filipa. Serafim está na Igreja a ler o seu sermão aos queijos:
- E dizeis vós, os queijos, que os gorilas são discriminados, mas quando vou á rua comprar o meu pão, ou melhor, quando vou ter com a minha amante, eu vejo os leões a tratarem bem os seus gorilas, dando-lhes com o seu amável chicote e agredindo os que não trabalham, Hominus brancus deveram espancaree os Hominus Darkerius, dizia o São Nicolau, o Pai Natal. E visto que os gorilas não me ouvem, viro-me para vós, os queijos, conhecidos pelo dom de audição.
D.Iven IV, "O Castrado Feliz" foi ao Brasil procurar ouro, já que o ouro não o procurava a ele, e viu um Indio a ser espancado, pelo o Padre Serafim Vieira, e fez o que qualquer um faria naquela época, foi ajudar o padre a atacar o índio Du'aht'é, e promoveu o indio a escravo do Rei.
Só havia um escravo que o gostava de ser, era a Juju, mas quando viu que trabalhar e não receber não compensava, revoltou-se e ficou conhecida com a Juju Africana, a que se revoltou e morreu.

*escravos

(Toda e qualquer referência a personagens históricas não deve ser interpretada como um insulto ás mesmas)

Cá-a a Boca 24 - Juju Michael Jackson

2010-02-06T11:46:00.000-08:00

2034

Depois dos seus inimigos terem falecido, a Juju ingressou na música com a Banda Sahémê Five, mas rapidamente se destacou com os seus passos de dança.
Tornou-se super famosa e mudou o seu nome para Juju Miguel JaquimSom Sahémê, uma sensão Pop.
Lançou sucessos como :

Trailer
I'm Good
Green or Purple

Fez uma cirurgia que lhe mudou a cor. Tornou-se negra.

Cá-a a Boca 23 - A Doença da Juju

2010-02-06T11:34:00.000-08:00

2000

O Bruno está de castigo desde 1995, Filipa é pop star, Serafim encontrou a vacina que curava a SIDA, lá no rio, mas esqueceu-se da formula depois de se curar, Rita está de cataratas, Ivan é agora campeão de futebol, Duarte está na escola a partir os dentes da frente, Mariana está na Costa da Caparica e a Juju está no Hospital.

O Estado dela agravou-se, chamam-lhe agora doente terminal Juju Sahémê, porque o cocó de cão era Islâmico. Ela está cada vez pior. Era loira, já não é, tinha uma cara engraçada, já não tem, era esperta, agora é anormal, mas ainda falava bem.
Mas no momento em que ela parar de dizer as coisas com um bom português, vai deixar de ser a Joana Sousa, mas sim a Juju Sahémê.

2001

O Mundo ficou chocado, quando no dia 11 de Setembro, a Joana Sousa morreu e a Juju Sahémê nasceu.

Cá-a a Boca 22 - A Irmandade da Juju

2010-02-06T11:15:00.000-08:00

Antes da Juju se tornar na Juju, antes de ser inimiga do Bruno, Rita, Serafim, Filipa, Duarte, Mariana e Ivan, a Juju era fixe, tinha pinta, não era anormal, esta é a história, da Joana Sousa, antes de se tornar Juju...

Portugal,1995, Maio

Juju é Ladra, Bruno é Carpinteiro, Filipa é directora da VESPA(ESPAV), Serafim trabalha no Líder(Lidl), Rita é a Madona da Época e Duarte é terrorista. A Juju é super racista, e super anti-chineses. Ela era a mais velha, e os outros viam-na como um modelo, por isso faziam tudo o que ela dizia. Ela quer assaltar lojas do chinês para expulsa-los do país. Junta então a Irmandade da Juju, convida o Bruno,Filipa,Rita,Duarte e dois estrangeiros, Mariana, russa e comunista e Ivan Embaló, um negro de Cabo Verde. Quando se reuniram, a Rita mandou-os todos dar uma volta por simpatizar com chineses.Claro que levou tareia da Juju quando disse: I love chineses.

Depois de muita discussão, foram roubar todas as lojas existentes em Portugal para acabar com o seu domínio. Foram a Lisboa, Sintra, Cascais e até foram á Amadora, onde o Ivan os abandonou para ir jogar futebol. Quando chegaram a Odivelas, a mãe do Bruno apareceu e puxou-lhes as orelhas por ele ter ido para a festa com os amigos sem avisar e ficou de castigo. (Não nos podemos esquecer que eles eram crianças)
Depois foram para a mítica cidade, tão famosa, sim meus caros, eles foram ao Rio de Janeiro, quando era em Portugal, e lá dominavam as favelas e lojas dos chineses. Era Carnavau, e todo o mundo festejava a Santa Festa, dormindo, curtindo com a galera, comendo sorvete, mascando chiclete, jogando pimbolim, e o Serafim caiu na Tentação do Rio e apanhou SIDA. Já só sobrava a Filipa com 3 anos, Duarte com 2, Mariana com 2 e Juju com 5 anos.
Serafim não conseguia largar a SIDA, já ia na 6ª ou 7ª vez, garanhão. Quando só faltava uma loja naquela cidade, a Filipa deu um estalo inocente no Duarte, que chateado empurrou a Juju que ali estava a passar para cima de...cócó de cão...que nojo...e assim aconteceu, o início da queda da Joana e o rise of the evil Juju.

Em 1998, o Rio de Janeiro foi para o Brasil, e o Serafim foi atrás, porque ficou a festejar com a SIDA.

Cá-a a Boca 21 - A Amiga da Prima da Tia da Juju

2010-02-06T11:13:00.000-08:00

Perdidos os Registos deste produto.

É uma pena, era tão bom...

Cá-a a Boca 20 - Juju Poderosa

2010-02-06T11:11:00.000-08:00

2034
A Juju é tão poderosa que se juntou, perseguiu o Serafim e matou-o. O Grupo foi exterminado. Mas há outro que odeia a Juju, um que tem estado escondido, a espera do seu momento, o seu nome, Ivan Embaló.

Cá-a a Boca 19 - Agora a Morte da Juju é Fatal

2010-02-06T10:57:00.000-08:00

2026
Bruno é cobwoy, Filipa é dona de um cabeleireiro, Mariana é professora e Serafim está de coma. A Juju agora é policia corrupta, e pos o Serafim de coma da ultima vez que o viu. Serafim está no Hospital Santa Maria. No seu quarto entra uma pessoa, com capucho, que dá um toque no olho direito do Serafim, e tira-o do coma. Serafim olha e vê-o, Duarte, e diz: - Trio, tu estavas morto...
- A Juju prendou-me no sótão da tua casa e fingiu-me matar na casa de banho.
- Ah, eras tu que fazias os barulhos a andar por lá? Pensava que era um rato.
- Sim, era eu, e agora vim matar a Juju.
- Tá bora.
Eles saem do Hospital e vão ter com o Bruno ao Oeste Americano. Explicam-lhe a situação e vão ter com a Filipa, á Portela, e ela estava com a Mariana. PUM. A Mariana cai morta no chão.
- O QUE FOI ESSA PORCARIA? - Pergunta o Bruno.
- Ela trabalhava para a Juju - disse o Duarte.
- Mentiroso - disse a Filipa.
- Acreditem em mim.
- Tá bem.
Foram então matar a Juju, que estava na esquadra da Pichaleira, aquela barraca. E quando chegaram ao pé da Juju, o Duarte matou o Bruno e a Filipa com um tiro no coração.
-TRIO? QUE TRETA É ESSA? - Pergunta o Serafim.
- Eu não sou trio, sou um robot. Trabalho para a Juju, sou Robot Schwarzeneger.
-Entao a Mariana era Inocente?
- Era, dizes bem, agora faleceu - diz Juju arrogante.
- Tá bem, morram sacanas!!!
Serafim mata os dois, só que desta vez, cortou a Juju aos Pedacinhos.

Cá-a a Boca 18 - A Derrota da Juju

2010-02-06T10:50:00.000-08:00

2023
Poderosa, era a Juju. Mas ela não percebe nada de política por isso o seu império mundial entrou em crise, revoltou-se, dividiu-se...
Ela ainda ficou um pequeno território chamado Europa...
Por artes mágicas, o grupo de amigos, á excepção da Rita e do Duarte, deram cabo da Juju.

Cá-a a Boca 17 - A Vitória da Juju

2010-02-06T10:09:00.000-08:00

2020
Com o seu poderoso exército, ataca o futuro, e os seus inimigos. A luta é grande, mas a Juju está demasiado poderosa, e ninguém a consegue vencer. Um a um, elimina os inimigos. Primeiro, foi a casa do Bruno, cortou-lhe a cabeça, a seguir, a casa da Mariana, cortou-lhe a cabeça, e depois, a casa da Filipa, cortou-lhe cabeça, e por último, a casa do Serafim, e para variar, cortou-lhe o corpo.

Sim, foi a vitória da Juju, subjugou o mundo ao seu poder...

Cá-a a Boca 16 - O Império da Juju

2010-02-06T10:05:00.001-08:00

A Juju fingiu falecer e fugiu para a China Medieval, onde se tornou Imperatriz, não por mestria política ou por possuir uma vasta gama de contactos e influências, simplesmente por ter uma metralhadora e o resto da população, canas e espadas. Com a sua potente arma de fogo, conquistou a China, fundou um império e uma Dinastia, e subjugou tudo e todos à sua vontade. Mas não era suficiente. Ela queria mais. Queria vingança. Vingar-se do grupo Anti-Juju. E por isso, organizou um enorme exército e regressou ao futuro...

Cá-a a Boca 15 - Afinal a Juju não Morreu

2010-02-06T09:48:00.000-08:00

2020
Bruno comprou a Ilha do Algarve, Filipa foi para Marte, Serafim é chefe da PIDE, Policia Irracional e de Distribuição de Estalos e Mariana, nova membro do grupo é actriz russa, vencedora de 5 Óscares.
Vivem todos bem, felizes e contentes por saberem que a Juju está morta. Mas infelizmente ela simulou a morte, malandra.

Cá-a a Boca 14 - A Juju Morreu

2010-02-06T09:22:00.000-08:00

2017
-NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! - Gritou o Serafim, ao olhar para a casa de banho queimada, onde estava uma cruz que dizia "Aqui Jaz o Delegado de Turma, Glorioso, Magnifico e Espectacular Duarte Henriques, Exterminado pela Juju. 1993 - 2017"
Serafim agarrou na caçadeira que tinha mais ao pé, e foi atrás da Juju, juntamente com o Bruno e Filipa, em busca daquela sacana, e encontraram-na, sentada num cagalhão gigante. Olharam raivosos para ela, e de repente, a cabeça dela explode, por um mega tiro disparado por Mariana Meireles, uma comuna, que disse num russo aldrabado:
- Rtashk Husky Juju*, Camaradas, ahahaha! (*linguagem aldrabada)

Cá-a a Boca 13 - Porra Morre Juju

2010-02-06T09:14:00.000-08:00

2017
Bruno é Capitão de um Submarino, Filipa é Aviadora, Duarte é General e Serafim partiu uma perna, mas juntos foram atrás da Juju, com um grande exército, para a matar, porque fez batota. Rumores de que ela estava em Fiji, na praia, eram verdadeiros, e eles foram lá, com metralhadoras e canhões. A luta foi renhida, a Juju parecia não morrer, levava com tiros e continuava de pé, um escandalo, e Duarte e Serafim, na qualidade de delegados de turma, convocaram uma reunião especial, mas a Juju, sabendo que ia ficar de castigo, impediu o Duarte de aparecer, prendendo-o na casa de banho. Na altura da reunião, o Duarte não apareceu e por isso foram todos à procura dele, e a Juju, malvada, queimou a casa de banho. O Duarte morreu!

Cá-a a Boca 12 - A Diarreia da Juju

2010-02-06T09:13:00.000-08:00

2017
Bruno é desdentado, Filipa é careca, Duarte é zarolho, Serafim está doente e a Juju está de diarreia. Período de paz, estão todos amigos, e jogam ás cartas aos domingos, na casa do Serafim, mas a Juju é batoteira e um dia o Serafim passou-se e disse: XO BATOTEIRA! GUERRA!!!

Cá-a a Boca 11 - A Juju Volta Atacar

2010-02-06T09:11:00.000-08:00

2016
Bruno é camponês, Filipa é Francesa, Duarte é pastor e Serafim está deprimido. A Juju volta atacar, mas como é má, volta a perder.

Cá-a a Boca 10 - Afinal Havia Outra Juju

2010-02-06T09:06:00.000-08:00

2015

Bruno é ditador, Filipa é nadadora salvadora, Duarte é Cristiano Ronaldo e Serafim abortou.
Descobriu-se um terrível segredo, afinal havia outra Juju, sim, a Juju tinha uma irmã gémea, e ela quer se vingar, mas não deu porque teve um acidente de automóvel.

Cá-a a Boca 9 - A Juju e a Neta

2010-02-06T09:04:00.001-08:00

2014
Bruno é obeso, Filipa é alta, Duarte é anoréctico e Serafim engravidou.
A Juju ficou muito aborrecida com a atitude dos amigos, por isso, enfiou-se num laboratório e concebeu uma neta, artificialmente, para a ajudar na sua vingança, mas a neta não estava nem ai e mandou a avó dar uma curva.
A Juju ficou paranóica e achou que tinha que fugir para as Canárias. Talvez foi um chamamento divino.

Cá-a a Boca 8 - Vai-te embora Juju!

2010-02-06T09:00:00.000-08:00

2014
A Juju está feliz da vida, mas os amigos não tão achar piada nenhuma, e acham que ela está a organizar um plano maléfico, para conquistar o mundo e por isso, através dos conhecimentos de Serafim, que sabia linguagem cagada, expulsaram a Juju para longe daqui...

Cá-a a Boca 7 - O Regresso da Juju

2010-02-06T08:39:00.000-08:00

2013
A Juju regressou!
Bruno é taxista, Filipa é dona de um cabaret, Duarte é vendedor de castanhas e Serafim partiu a cana do nariz.
Ela regressou super irritada.
Primeiro, como já estava morta há já alguns anos decidiu visitar o mundo, para espairecer, foi a Paris, à avenida de Paris, viu torre eifell, em fotografias. Foi às compras, comprou um cão, roupa nova. Era uma Juju nova, que tinha regressada pronta para mostrar o seu poder, mas já não lhe apetecia, tinha perdoado os seus inimigos, aliás, estava-se nas tintas para os seus inimigos, queria era estar bem da vida...

Cá-a a Boca 6 - A Avó da Juju

2010-02-06T08:17:00.000-08:00

2013
Bruno é cigano, Filipa é drogada, Duarte pensa que o Júlio de Matos é o seu pai e Serafim é racista e preto.
A vida está má, vivem no bairro problemático que é a Portela, vivem na miséria, e para complicar, chegou a última familiar registada da Juju. Sim, a Avó da Juju, que persuadiu o grupo todo a ir para a sua casa de doces em Santos. Eles comeram a casa inteira e como era de esperar, ficaram com dores de barriga. Avó da Juju, evocando magia negra, ressuscitou a Juju devido ao que os amigos soltaram, e agora a Juju regressou, ainda pior que antes.
A Avó emigrou.

The End

Cá-a a Boca 5 - A Prima da Juju veio cá

2010-02-06T08:12:00.000-08:00

2013
O Bruno é gigalo, Filipa é assassina Profissional, Duarte não é nada porque está preso, e Serafim é Serafim Sonae, dono da vasta empresa.
A Prima da Juju chegou da Tailândia, e matou o Bruno e o Duarte, mas para azar dela e sorte do grupo Anti-Juju, a Filipa não é só assassina mas também é medica-bruxa e ressuscitou-os. E todos juntos, incluindo o rico Serafim, mataram a Prima da Juju.

The Fim

Cá-a a Boca 4 - A Irmã da Juju

2010-02-06T08:01:00.000-08:00

2012
Bruno é chefe de polícia, Filipa é a Rainha da Noruega, Duarte é agora Duarte Schumaker, piloto de fórmula 2 e André Serafim é enfermeiro. A Juju Júnior morreu, e foi enterrada ao lado da mãe, no cemitério de Massamá.
O Grupo Anti-Juju está feliz, radiante, mas a tia e irmã da Juju chegou, e por azar é advogada, e acusou o Duarte e o Serafim de homicídio voluntário, e só não acusou o Bruno e a Filipa por serem importantes.
O Duarte foi preso, mas o Serafim não, pois a irmã da Juju engraçou com ele, só que ele não, e ela suicidou-se por não ver o amor correspondido.
Entretanto o mundo acabou...mas foi noutro planeta qualquer.

Cá-a a Boca 3 - A Filha da Juju Vinga a Mãe

2010-02-06T07:42:00.000-08:00

2012Bruno é lutador de Wrestling, Filipa é cantora Pop, Duarte é agora Duarte Obama e ganhou as eleições, e André Serafim, que veio substituir a Ana Rita que faleceu, é mendigo, mas um mendigo rico.
A Juju Sahémê Junior é a filha da Juju, e quer se vingar, pois ficou orfã, mas sabe que o grupo não é fácil de derrotar, por isso, telefonou a vários familiares, para vingar a sua mãe, amada por alguns e odiada por muitos. Infelizmente, os familiares moravam muito longe e não puderam vir logo, porque havia rumores de que o mundo ia acabar, e estavam a fazer os preparativos, por isso, ela tentou enfrentar o Bruno e o Duarte, mas eles eram demasiado poderosos, e então, deram uma bufa em conjunto e mataram a Juju S.Junior.

Cá-a a Boca 2 - A Vingança da Juju

2010-02-06T07:09:00.000-08:00

2010

Passaram dois anos desde da morte da Juju.

Rita chumbou sete vezes, Filipa abandonou a escola e foi para a faculdade, Duarte tornou-se no Bob Marley e morreu de overdose e Bruno foi preso por ter morto a Juju, porque ainda se respeitava a lei.

Viviam todos (à excepção do morto) pacificamente (à excepção de Bruno, que todos os dias lutava pela sua vida), mas na amazónia, rumores sobre um terror adormecido crescem. Índios aparecem a boiar no Amazonas, tigres americanos, gaivotas nadadoras e elefantes voadores surgem mortos, e torna-se iminente, a Juju regressou!

Rita foi a primeira vítima. Não houve funeral.

Bruno, ficou cheio de medo. Tinha pesadelos, em que a Juju surgia de tesoura na mão e olhar assassino, por isso fugiu da prisão e foi se esconder na grande cidade, onde Filipa, amiga do coração o acolheu, e como o pai trabalhava numa loja de óculos e de visão, ela foi tirar uma caçadeira ao armário do seu pai, para se proteger da Juju. Esperaram muito tempo, só que a Juju nunca mais apareceu, por isso Bruno regressou à prisão e Filipa devolveu a caçadeira ao armário.

Mas a Juju nunca mais aparecia porque o autocarro atrasou-se, mas assim que o apanhou, foi à prisão, entrou na cela do Bruno e torturou-o como se ela fosse o 2012 personificado, e quando ia para dar o golpe final, Duarte Bob Marley apareceu, e com um queijo matou a Juju, e o Bruno perguntou:

- Mas como? Eu fui ao teu funeral!

- Eu sou um grande actor… - disse o Duarte.

E a Juju foi derrotada, desta vez, para sempre…

Cá-a a Boca - A Caca da Juju

2010-02-06T07:06:00.000-08:00

Uma Palavrinha dos Autores:
Rita Marques – Em vez de uma palavrinha, dou-te duas.
Bruno Teixeira – A e tal gordinho!
Filipa Assunção – eu vou escrever: palavra.
Duarte Henriques – Cá-a a Boca, tens, mentalidade pouca.

2008
R.M – “Num certo dia...eu estava muito bem a passear, pela aula de Geografia e quando dou por mim...pisei caca! Olhei para o lugar da Juju, e ela não estava lá, estava debaixo do meu pé...”
F.A – “Nisto entra a Filipa pela sala e o ténis novo dela, cheira mal...ai está, lá fora também tinha pisado caca!Então como é possível? Está espalhada por aí? Em todo o lado?”
D.H. – “ A seguir entrou o Duarte, todo fanfarrão, com o sapato de vela velho do pai, e viu a caca, e não pisou (esperto), mas foi parvo, porque sentou-se na sua cadeira, e lá tinha caca da Juju. Assustado e cheio de nojo, foi para casa, e nunca mais foi visto, naquele dia..."
B.T. – “ E o Bruno entra, já estava tudo cagado pela caca da Juju, e com o seu AirForce tenta não pisar e não sentar, para não levar com a caca. Mas o Maomé não foi á montanha, foi a Montanha ao Maomé. Sim, a caca foi ter com o grande Bruno e ele ficou a cheirar mal. Nojo e raiva, foi o que ele sentiu, mas para se vingar, deu uma bufa e matou a caca da Juju.”

O Fim